...Também poderiamos ser assim...

Nisto se pode resumir toda a supremacia cultural do Japão, enquanto nós olhamos para o chão para não pisar os presentes que os cachorrinhos lá deixaram e os portugueses no geral nem querem saber se por lá vai passar alguém, no Japão as pessoas fazem-no para não estragar algumas obras de arte. Espalhadas pelas calçadas, tampas de esgoto com desenhos em relevo pintados com cores vivas alegram a paisagem urbana.
Para o sentimento de um japonês, a perfeição e a harmonia devem estar presentes em todo o lado.

...Infelizmente não podemos ver isto em Portugal a não ser os obras de arte dos 'nossos' ricos animais de estimação...

...Vale a pena pensar nisso...

A Melhor Anedota e todos do SLB vão adorar!!!

• Uma professora da primeira classe de uma Escola do Porto ,explica para a classe que ela é uma *Portista* fanática.
• Ela pede às crianças da sala que levantem as mãos, caso também torçam pelo* Porto*.
• Todos na classe, levantaram a mão, excepto a menininha no fundo da sala.
• A professora olha com surpresa para a menina e diz:
• - 'Aninhas, por que é que num lebantaste a maum, carago?'
• - 'Porque eu num torço pelo *Puorto*
• - respondeu ela.
• A professora, em estado de choque e com a boca à banda, perguntou:
• - 'Bomhe, se não torces pelo *Puorto*, torces por quoem?'
• -'Sou do *Benfica* , o melhor clube do moundo, e tenho orgulho disso'
• -respondeu a menina.
• A professora não acreditava no que os seus delicados ouvidos *Portistas *ouviam.
• - 'Aninhas, que mal fizeste tue para torceres pelo *Benfica*, minha filha?'
• - 'A minha mãe é do*Benfica*, o meu pai taumbém, o meu irmão taumbém, os meus avós taumbém, por isso souhe *Benfiquista*
• - disse cheia de si...
• - 'Bomhe!!!'
• - disse, sem a menor paciência, a professora
• - 'Isso num é motibo para ser do *Benfica*, canudo.
• Não tens que sier sempre do que os teus pais saum, carago!
• Atãoum, oube lá, se a tua mãe fosse uma puta, o teu paium cabraum, e teu irmaum um paneleiro, o que serias tu entaum???
• - 'É lógico que aí seria do *FUTEBUOL CLUBE DU PUORTO*, senhora professora'

Carta de Divórsio

• Querido,
• Estou a escrever esta carta para dizer que te vou deixar para sempre.
• Fui uma boa mulher para ti durante sete anos e não tenho nada a provar.
• As duas semanas passadas foram um inferno, o teu chefe chamou-me para dizer que te tinhas demitido e isto foi a última gota.
• Na semana passada, chegaste a casa e não notaste que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicura.
• Cozinhei a tua refeição preferida e até usei uma nova lingerie.
• Chegaste a casa, comeste em dois minutos e foste dormir depois de ver o jogo.
• Não me dizes que me amas, nunca mais fizemos sexo.
• Ou me estás a enganar ou já não me amas mais, seja qual for o caso, vou-te deixar.
• A tua Ex-mulher P.S - Se me quiseres encontrar, desiste. O teu IRMÃO e eu vamos viajar para as Bahamas e casar!

• Querida ex-mulher.
• Nada me fez mais feliz do que ler a tua carta.
• É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizeres que foste uma boa mulher é exagerar.
• Vejo futebol para tentar não te ouvir a resmungar a toda a hora.
• Assim não valia a pena.
• Realmente reparei que tinhas um novo penteado na passada, primeira coisa que me veio à cabeça foi 'Pareces um homem!'.
• Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.
• Quando cozinhaste a minha refeição preferida, deves ter confundido com a do MEU IRMÃO, porque deixei de comer porco há sete anos.
• Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço.
• Rezei que fosse uma coincidência o meu irmão ter-me pedido emprestado 50,00 EUR e a lingerie ter custado 49.99 EUR.
• Depois de tudo disto, eu ainda te amava e senti que podíamos resolver os nossos problemas.
• Assim quando descobri que eu tinha ganho o Euromilhões, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para a Jamaica.
• Mas quando cheguei a casa já tinhas ido.
• Tudo acontece por alguma razão.
• Espero que tenhas a vida que sempre sonhaste.
• O meu advogado disse-me que devido à carta que escreveste, não vais ter direito a nada.
• Portanto cuida-te

• Assinado:
• Milionário e Solteiro
• P.S. - Não sei se eu alguma vez te disse isto mas o Carlos, o meu irmão, nasceu Carla. Espero que isto não seja um problema.

National Geographic Benfica, Sporting, Porto

Depois de um intenso estudo realizado pelo National Geographic, chegou-se à conclusão de quais as presas preferidas de alguns predadores, ficam de seguida as fotos a elucidar a que conclusão se chegou neste estudo.

Águia a caçar a sua presa favorita.

Leão a caçar a sua presa favorita.

Dragão a caçar a sua presa favorita.

Factos a respeito da mota Harley-Davidson

• O inventor da mota Harley-Davidson, Arthur Davidson, morreu e foi para o céu.
• Ao chegar às portas do céu, São Pedro disse-lhe:
• - Meu filho, como foste um bom homem e as tuas motas mudaram o mundo, o teu prémio é poderes encontrar-te com quem quiseres!
• Arthur pensou um pouco e depois disse:
• - Quero encontrar-me com Deus!
• São Pedro levou Artur até a sala do trono e apresentou-o a Deus.
• Deus reconheceu Arthur e disse-lhe:
• - Então foste tu que inventaste a Harley-Davidson?
• Arthur respondeu:
• - É verdade, fui eu...
• Deus então fez o seguinte comentário:
• - Que grande coisa, inventar uma mota!
• É um veículo instável, faz muito barulho e poluição e não pode andar sem gastar gasolina!
• Arthur ficou um bocado atrapalhado, mas uns minutos depois retorquiu:
• - Desculpe-me mas não foi você que inventou a mulher?
• - Sim, fui eu!
• - Respondeu Deus.
• - Bem, aqui entre nós, de profissional para profissional, você também não foi nada feliz na sua invenção!
• 1º - Há muita inconsistência na suspensão dianteira;
• 2º - É muito barulhenta e tagarela em altas velocidades;
• 3º - Na maioria dos casos, a suspensão traseira é muito macia e vibra demais;
• 4º - A área de diversão está localizada perto demais da área de reciclagem;
• 5º - Os custos de manutenção são exorbitantes!!!
• Deus ficou a pensar e depois disse:
• - Podes ter bons argumentos, mas espera um pouco.
• Deus foi até o super-computador celestial, digitou algumas palavras e esperou que a super-impressora imprimisse o resultado:

- Sim, é verdade que o meu invento tem defeitos, mas de acordo com estes resultados, há muitos mais homens montados na minha invenção do que na tua!

Saudação para evitar pegar a nova Gripe A

Lê com muita atenção, pratica. É muito importante sabermos e estarmos prevenidos.
Todo o CUIDADO é pouco.
Há outras maneiras de cumprimentar para evitar a contaminação da nova gripe, que está sendo ensinada no mundo inteiro e também agora em Portugal!!!

CUIDADO COM BEIJOS E ABRAÇOS!!!

SIGA COM ATENÇÃO AS MEDIDAS DA OMS PARA EVITAR CONTAMINAÇÃO!!!

REPASSE AOS SEUS AMIGOS PARA QUE SE PROTEJAM TAMBÉM DE UMA POSSÍVEL EPIDEMIA!!!

POR FAVOR RESPEITAR E CUMPRIR!!!

Não deixes de cumprir!!!

POEMA ESCRITO POR ELE (o noivo):

Que feliz sou eu, meu amor!

Já, já estaremos casados,

o café da manhã na cama,

um bom suco e pão torrado

Com ovos bem mexidinhos

tudo pronto bem cedinho

depois irei pro trabalho

e tu para o mercado

Daí tu corres prá casa

rápidinho, arrumas tudo

e corres para teu trabalho

para começar teu turno

Sabes que de noite

gosto de jantar bem ced

de ver-te bem bonita

alegre e sorridente

Pela noite mini-séries

cineminha bem barato

nunca iremos ao shopping

nem a restaurantes caros

Vais cozinhar para mim

comidinhas bem caseiras

pois não sou dessas pessoas

que gosta de comer fora...

Não achas querida

que esses serão dias gloriosos?

Não te esqueças meu amor

que logo seremos esposos!

POEMA ESCRITO POR ELA

Que sincero meu amor!

Que oportuna tuas palavras!

Esperas tanto de mim

que me sinto intimidada

Não sei fazer ovo mexido

como tua mãe adorada,
meu pão torrado se queima

de cozinha não sei nada!

Gosto muito de dormir,

até tarde, relaxadair ao shopping fazer compras~

com a Mastercard dourada

Sair com minhas amigas,

comprar só roupa de marca

sapatos só exclusivos

e as langeries mais caras

Pensa bem, que ainda há tempo

a igreja não está paga

eu devolvo meu vestido

e tu teu terno de gala

E domingo bem cedinho

para começar a semana,

ponha aviso num jornal

com letras bem destacadas

HOMEM JOVEM E BONITO PROCURA ESCRAVA BEM LERDA POR QUE SUA EX-FUTURA ESPOSA MANDOU ELE IR PRÁ MERDA!!!

...O que os Velhos sofrem...

• Velho de 82 anos para o seu médico:
• -Doutor, na minha idade qual a posição mais aconselhavel para fazer sexo?
• Dr. responde:
• -Tipo cão.............!!!
• O velho todo contente:
• -Tenho que dar por trás???
• Doutor, rindo:
• -Nao!!!!!!!!!!!!!!!!!

...Só deve cheirar e lamber...

...HOMENS...Como escolher a gaja certa para casar!!!...

• Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria casar.
• Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser a sua mulher.
• Tirou 15 mil euros do banco, deu 5 mil para cada uma e disse:
• -Gastem como quiserem.
• A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro, salão de beleza, etc.
• Voltou para o homem e disse:
• -Gastei todo o teu dinheiro para ficar mais bonita para ti, para te agradar. Tudo isso porque te amo.
• A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um leitor de CD, uma televisão écran plano, dois pares de ténis para jogar basquetebol, tacos de golfe e filmes porno. Voltou para o homem e disse:
• -Gastei todo o teu dinheiro para te fazer mais feliz, te agradar. Tudo isso porque te amo.
• A terceira pegou no dinheiro, aplicou em acções. Em três dias duplicou o investimento, devolveu os 5 mil Euros para o homem e disse:
• -Apliquei o teu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro. Tudo isso porque eu te amo. Então o homem pensou,pensou...
• pensou...
• pensou...
• pensou...
• pensou...
• pensou...(os homens, pensam muito...)
• pensou...
• pensou...
• pensou...
• pensou...
• pensou...
• pensou...
• pensou...
• pensou...
• pensou...
• pensou...
• pensou...
• pensou...
• pensou...
• pensou...
• pensou...
• pensou...
• pensou...
• pensou...
• pensou....(os homens, pensam mesmo muito...)
• pensou...
• pensou...
• pensou...
• pensou...
• pensou...
• pensou...
• pensou...
• pensou...
• E casou com aquela que tinha as mamas maiores!

...Oração das Mulheres Resolvidas...

• Que o mar vire cerveja e os homens aperitivo, que a fonte nunca seque, e que a nossa sogra nunca se chame Esperança, porque Esperança é a última que morre...
• Que os nossos homens nunca morram viúvos, e que os nossos filhos tenham pais ricos e mães gostosas!
• Que Deus abençoe os homens bonitos, e os feios se tiver tempo...Deus...
• Eu vos peço sabedoria para entender um homem, amor para perdoá-lo e paciência pelos seus actos, porque Deus, se eu pedir força, eu bato-lhe até matá-lo.
• Um brinde...Aos que temos, aos que tivemos e aos que teremos.
• Um brinde também aos namorados que nos conquistaram, aos trouxas que nos perderam, e aos sortudos que ainda vão conhecer-nos!
• Que sempre sobre, que nunca nos falte, e que a gente dê conta de todos!
• Amén.

P.S.: Os homens são como um bom vinho: todos começam como uvas e é dever da mulher pisá-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia para o jantar.

...MAIS 1 VEZ...O MINISTÉRIO DA EDUCAÇÃO...

• Este vídeo é parte de um trabalho que está a ser desenvolvido no sentido de trazer para primeira página a questão das reformas destruidoras promovidas pelo Ministério da Educação.
• O objectivo é conseguir o maior número de visualizações possível, de forma a que o vídeo passe a ter destaque na página principal do Sapo Vídeos.
• Quem sabe se não conseguimos mais uma atenção nos media nacionais.
• O vídeo que se segue já esteve no YouTube mas (estranhamente) foi bloqueado.
• Basta um clique no link que se segue para o voto contar.

http://videos.sapo.pt/cP3yT88UwvzzOV6z1aw2

..."TU TI TU TU TU TU"...

• Na sua recente visita aos Estados Unidos, José Sócrates e respectivacomitiva, hospedaram-se num luxuoso hotel.
• Ao fim da tarde José Sócrates pega no telefone, liga ao serviço dequartos e diz:
• -TU TI TU TU TU TU.
• A funcionária não compreende o que quer dizer José Sócrates e, pensando que se trata de uma mensagem cifrada, avisa o FBI.
• Num ápice, apresentam-se dois agentes do FBI que, postos ao corrente de tudo, mas não conseguindo decifrar a mensagem, decidem chamar a CIA.
• Os serviços secretos mandam dois agentes ao hotel, os quais começam logo a investigar e a tentar decifrar a mensagem, mas sem qualquer resultado.
• Entretanto, José Sócrates volta a telefonar e todos o ouvem repetir:
• -TU TI TU TU TU TU.
• Desesperados, os agentes resolvem recorrer ao tradutor oficial da Embaixada dos EUA, em Portugal.
• Um caça supersónico do Pentágono desloca-se ao aeroporto de FigoMaduro, e o tradutor é conduzido, sem mais delongas, aos EstadosUnidos.
• Chegado ao hotel e posto ao corrente da situação, o tradutor disfarça-se de criado, vai aos aposentos de José Sócrates e......descobre o mistério:
• O Primeiro-ministro português queria dizer, no seu inglês técnico (da Universidade Independente):

...TWO TEA TO 222 !!!...

...O que fazemos, fazemos bem...

• Finalmente um automovel totalmente MADE IN PORTUGAL, é o Magalhães dos automóveis.
• Automovel à venda em Portugal a partir do segundo semestre de 2009...
• Em KIT ou já montado. Anti-crise.

Modêlo TT (TUNING TIJOLO)

...VEJAM O FILME ATÉ AO FIM...

NÃO TENTEM ADIVINHAR, PORQUE NÃO É O QUE PARECE SER...

TEMOS QUE MOSTRAR ISTO TAMBÉM AOS NOSSOS FILHOS!!!

http://www.cultureunplugged.com/play/1081/Chicken-a-la-Carte

...E já agora isto também não é nem contem nenhum vírus, vejam até ao fim e reparem bem na história...

...Chegou finalmente...

O último grito!!!
Hehehehehe!!!

...VIBRADOR PARA HOMENS AFINAL, TAMBÉM TEEM DIREITO...

...Frango Tipo Leitão?...

...Esta foto foi tirada em Vila Verde, numa das suas freguesias...

...Fica a dúvida: Como é que será o aspecto do frango?!...

...Tirada em Viana do Castelo...

...O frango deve ser óptimo, reparem na cara do senhor...hummm...

...As 10 maravilhas de Portugal...(as verdadeiras!)‏...

...Vou-vos dar alguns exemplos e episódios de cidadãos que votam de certeza!...

• Um amigo meu comprou um frigorífico novo e, para se livrar do velho, colocou-o em frente do prédio, no passeio, com o aviso: "Grátis e a funcionar. Se quiser, pode levar".
• O frigorífico ficou três dias no passeio, sem receber um olhar dos passantes.
• Ele chegou à conclusão que as pessoas não acreditavam na oferta.
• Parecia bom de mais para ser verdade e mudou o aviso: "Frigorífico à venda por 50,00€"
• No dia seguinte, tinha sido roubado!
  

• Ao visitar uma casa para alugar, o meu irmão perguntou à agente imobiliária para que lado era o Norte, porque não queria que o sol o acordasse todas as manhãs.
• A agente perguntou: "O sol nasce no Norte?"
• Quando o meu irmão lhe explicou que o sol nasce a Nascente (aliás, daí o nome) e que há muito tempo que isso acontece, ela disse: "Eu não estou actualizada a respeito destes assuntos".

• Trabalhei uns anos num centro de atendimento a clientes em Ponta Delgada - Açores.
• Um dia, recebi um telefonema de um sujeito que perguntou em que horário o centro de atendimento estava aberto.
• Eu respondi : "O número que o senhor discou está disponível 24 horas por dia, 7 dias por semana."
• Ele então perguntou : "Pelo horário de Lisboa ou pelo horário de Ponta Delgada?"
• Para acabar logo com o assunto, respondi : "Horário do Brasil."

• Um colega e eu estávamos a almoçar no self-service da empresa, quando ouvimos uma das assistentes administrativas falar a respeito das queimaduras de sol com que tinha ficado, por ter ido de carro para o litoral.
• Estava num descapotável, por isso, "não pensou que ficasse queimada, pois o carro estava em movimento."

• A minha cunhada tem uma ferramenta salva-vidas no carro, para cortar o cinto de segurança, no caso de ficar presa nele.
• Mas guarda a ferramenta no porta-bagagens!

• Uns amigos e eu fomos comprar cerveja para uma festa e notámos que as grades tinham desconto de 10%.
• Como era uma festa grande, comprámos 2 grades.
• O caixa multiplicou 10% por 2 e fez-nos um desconto de 20%...

• Ao chegar de avião, as minhas malas nunca mais apareciam na área de recolha da bagagem.
• Fui então ao sector da bagagem extraviada e disse à funcionária que as minhas malas não tinham aparecido.
• Ela sorriu e disse-me para não me preocupar, porque ela era uma profissional treinada e eu estava em boas mãos.
• "Agora diga-me uma coisa, perguntou ela...o seu avião já chegou?"

...Agora já sabem QUEM elege os políticos!...

...Puto espanhol e puto português...‏

• História de 2 transfronteiriços.
• Neste caso dois putos - um Português e um Espanhol.
• O espanholito tinha a mania de chegar ao pé do tuga e dizer-lhe:
• -Eu como chocolate e tu comes broa!
• O tuga, farto de ouvir a mesma merda sempre que aparecia o espanhol (... comer broa), um dia após a habitual frase: Eu como chocolate e tu comes broa!
• Resolve contra-responder dizendo-lhe:
• -Ah é? Mas eu tenho um governo do PS e tu não tens!
• O espanholito, apanhado de surpresa, vai para casa fodido sem saber o quereria dizer o tuga com aquela afirmação e pergunta à mãe o que é que há-de dizer para responder ao cabrão do tuga.
• É então que a mãe aconselha:
• -Quando ele te disser isso, diz que não tens...mas que vais ter!
• Então, quando se encontraram novamente o puto espanhol diz:
• -A minha mãe disse-me que não temos um governo do PS mas que vamos ter!
• Ao que o tuga responde:
• -Ai sim?

...Então vais passar a comer broa que te fodes!!!...

...Costumas comer muito chocolate?...

...Cuidado...

...O chocolate deixa os pés muito pequeninos...

Vê o que acontece a quem como muito chocolate...
-Fica com os pés muiiiiiito pequeninos!!!!

...Não disse? Eu avisei...
...O Chocolate encolhe os pés...

...Varandas Típicas Portuguesas...

...Cascais...

...Bragança...

...Reboleira...

...Peido Valioso...

• Uma senhora entra num concessionário da Mercedes, e ao olhar em redor, vê o carro perfeito que gostaria de ter.
• Ao inclinar-se para sentir o aroma do revestimento de couro, deixa escapar por entre o justo vestido um sonoro peido!
• Muito envergonhada, dá nervosamente uma olhadela para ver se alguém notou o pequeno incidente, esperando que nenhum vendedor aparecesse naquele momento.
• Porém, ao virar-se, dá de caras com um vendedor que estava atrás dela:
• -Bom dia, minha Senhora. Como posso ajudá-la?
• Muito atrapalhada, ela pergunta:
• -Qual é o preço deste fantástico automóvel?
• O vendedor responde:
• -Se a senhora se peidou somente ao tocá-lo, irá de certeza cagar-se toda quando souber o preço…mas mesmo assim ainda quer saber o preço?

...Posso apostar que ela disse que não e que se foi logo embora...

...ahahahahahahahah...

...Não acontece só às mulheres!!!‏...

Ian Torpe

Val Kilmer

Mickey Rourke

Brendan Fraser

Russel Crowe

Alec Baldwin

Richard Gere

Roger Moore

Arnold Schwarzenegger

Pierce Brosnan

Clint Eastwood

Rod Stewart

...diz lá que não te sentes 1 bocadinho melhor...

...ahahahahha...

...É para o ano é que é!!!...

...Como vocês vêm não inventei nada foi o Srº. Presidente do SLB que disse isto como podem comprovar na foto...

...Maus tratos a crianças!...

...MUITO IMPORTANTE, NÃO FAÇAM O MESMO!...

• Maus tratos a crianças!...
• MUITO IMPORTANTE, NÃO FAÇAM O MESMO!...
• Atenção que a imagem pode ferir susceptibilidades!!!
• Repassem, é muito importante e não deixem de ver a fotografia...
• Estou indignado!
• Tenham dó, isto não se faz!!!
• Se não querem ver os filhos a sofrer...não os façam!
• Mas se vieram ao Mundo não lhes façam mal...
• Vejam só o que estes pais fazem a uma criança indefesa, deviam ser severamente punidos!!!

...Hummer's?!...Isso é para meninas!!...

Chegou o Knight XV!

• Tamanho: 6 metros de comprimento, com 3,57 m de entre-eixos, 2,48 m de largura e expressivos 2,54 m de altura.
• Blindagem: Vidros de 6,4 cm de espessura, além de materiais compostos, como aramida, kevlar, aço de alta resistência e alumínio balístico.
• Até os pneus são blindados- radiais de uso misto, Mickey Thompson Baja - e podem continuar rodando mesmo após terem sido atingidos.
• As rodas, feitas de alumínio forjado, têm aro 20.
• Motor: V10 6.8, capaz de gerar 405 cv de potência e 69,1 kgfm de torque.
• Propulsor ecológico e com sistema flex...
• Itens de segurança: Câmeras capazes de captar imagens térmicas na frente e na traseira.
• Esse dispositivo assinala, através da detecção do calor emitido, imagens mais nítidas que um sistema infravermelho tradicional;
• A circulação de ar pode ser interrompida, acionando cilindros de oxigéniono porta-malas;
• Pode ser equipado com geradores de fumaça, nas laterais e na traseira;
• Detector anti bombas na parte inferior do veículo, que funciona em conjunto com a partida do motor por meio de controle remoto;
• Outras características: Tanque de combustível comporta 151 litros;
• Possui tração nas quatro rodas e reduzida, de acionamento electrónico pormeio de um botão giratório no painel;
• Telas de cristal líquido e DVD;
• Frigobar;
• Humidificador de charutos;
• Cortinas elétricas nas portas e janelas;
• Podem ser instalados bancos traseiros 100% reclináveis (como de avião);
• Dois tetos-solares (blindados);
• PlayStation 3!!!
• Equipado com tudo isso, ele faz o Hummer H2 parecer um brinquedo!

Único detalhe desfavorável...

Preço: US$ 310.000,00

Com esse veículo você poderá passear tranquilo nas ruas das grandes cidades brasileiras e, se quiser, até na Faixa de Gaza...