...Mulheres...

• Pessoalmente não gosto das piadas sobre loiras, mas, agora sei de onde se baseiam todas essas piadas.
• A mulher loira, bem feita, sem lhe poder-mos ver a cara, á 1ª vista parece 1 mulherão daqueles que encontramos muitas vezes nos nossos sonhos, mas, reparem bem no pormenor da fotografia.

...Deve ser lá dos lados do irão só pode....

...Pelos menos dá para reparar que sabe ''agarrar 1 tubo bem firme...

...ahahahahahah...

...CHÃO DA CASA DE BANHO PINTADO!...

• IMAGINA QUE ESTÁS NUMA FESTA...
• 10º ANDAR DE UM ARRANHA-CEUS...
• E DEPOIS TENS DE FAZER UMA VISITA À CASA DE BANHO...
• ABRES A PORTA...
• AGORA, LEMBRA-TE QUE O CHÃO ESTÁ APENAS PINTADO!
• ATÉ ARREPIA...
• NÃO É?

...Isto iria mexer com a tua mente, será que conseguirias entrar para dentro desta casa de banho?...

...Pessoalmente, eu tentaria aguentar ou então tentaria encontrar 1 vaso de certeza!...

...WC ESPECTACULAR...

A SENHORA ESTÁ A PREPARAR-SE PARA ENTRAR!

Esta é uma foto de um wc público em Houston.

Agora que viste o exterior, dá uma vista de olhos no interior...

É feito só de vidro com película (de um sentido).

Ninguém te consegue ver do exterior, mas quando tu estás cá dentro, é como se estivesses sentado numa caixa de vidro transparente.

...Imaginem se 1 de os vidros estivesse colocados ao contrário (de maneira que os que estivessem a passar na rua te pudessem ver...

...Seria engraçado não seria?...

...ISTO É UM TECTO NUMA SALA DESIGNADA A FUMADORES...

...È 1 boa maneira ao insentivo de deixar de fumar, digam lá...

...JÁ NÃO PODEMOS PRENDER O CABELO DE MODO SEGURO!ONDE ISTO VAI PARAR!!!...

• São produtos que compramos para ''nós próprias'', para nossas filhas, netas, sobrinhas, irmãs...
• Incrível o que fazem os chineses para vender seus produtos em nossos paises, e que põe em risco a nossa saúde!
• EVITEM comprar este tipo de elásticos para o cabelo, pois estão feitos de PRESERVATIVOS usados, e segundo os chineses, estão limpos e desinfectados, mas não é 100% seguro.
• E nós, mulheres, temos a mania de segurá-los na boca enquanto penteamos o cabelo das nossas filhas, e este tipo de elásticos podem ter sido feitos de preservativos usados que podem ter sido usados por pessoas com HIV/SIDA, ou outro tipo de doenças de índole sexual.
• Ao que parece este tipo de elásticos vem da China e são vendidos em mercados ou lojas dos chineses e que dizem leve 3 pague 2.
• De acordo com o governo dos E.U.A. e Espanha, reciclar preservativos é ilegal!
• Recordem tambem, que a China tem sido palco de diversos escândalos de índole sanitária: leite BB contaminado, os ovos, a carne, os brinquedos da MATEL cuja pintura trazia quantidades enormes de chumbo, etc...
• Lamentávelmente nem sempre os produtos são controlados pela inspecção sanitária, pois muita mercadoria é contrabandeada para nossos países.
• PORTANTO,
  ATENÇÃO:
• Antes de comprar elásticos, certifiquem-se que estes ao serem esticados o elástico interior seja branco, ou, para nossa segurança, sejam completamente de algodão.

...Peço que com os vossos conhecimentos me ajudem a responder à questão jurídica abaixo colocada...

...Isto é uma violação estatutária ou...trata-se antes de um erro monumental?...

...Este mail é para aqueles chefes que têm a mania que são espertos...

TELEGRAMA DO CHEFE!!!

Um belo dia, um trabalhador recebe um telegrama de seu chefe, no qual estava escrito:

PORRA.

No dia seguinte, o funcionário respondeu ao telegrama:

FODA-SE.

Regressando ao escritório, foi imediatamente chamado pelo chefe, que lhe disse:

-Você não tinha o direito de me responder daquela maneira! Não sabe que estamos em contenção de custos? O meu telegrama era simplificado e o significado de PORRA é: 'Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado'.

O funcionário argumentou:

-Sei de tudo isso e foi exactamente dentro desse espírito que lhe respondi FODA-SE, que significa: 'Foi Ontem Despachado Amanhã Será Entregue'.

...MÃES DE ANTIGAMENTE...

Coisas que a nossas Mães diziam e faziam...

Uma forma que hoje é condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou com as gerações anteriores.

Talvez se não tivessem mudado tanto, o nosso mundo estivesse melhor...

(Até a tabuada foi abolida...)


A Minha Mãe ensinou-me a VALORIZAR O SORRISO...
'RESPONDE-ME DE NOVO E LEVAS NOS DENTES!'

A Minha Mãe ensinou-me a RECTIDÃO.
'EU AJEITO-TE NEM QUE SEJA PRECISO UMA CARGA DE PORRADA!'

A Minha Mãe ensinou-me a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS...
'SE TU E O TEU IRMÃO QUEREM MATAR-SE, VÃO PARA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!

'A Minha Mãe ensinou-me a LÓGICA E HIERARQUIA.
'PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?'


A Minha Mãe ensinou-me o que é MOTIVAÇÃO...
'CONTINUA A CHORAR QUE EU VOU DAR-TE UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA CHORAR!'


A Minha Mãe ensinou-me a CONTRADIÇÃO...
'FECHA A BOCA E COME!'


A Minha Mãe ensinou-me sobre ANTECIPAÇÃO...
'ESPERA SÓ ATÉ QUE O PAI CHEGAR A CASA!'

A Minha Mãe ensinou-me sobre PACIÊNCIA...
'CALMA!...QUANDO CHEGARMOS A CASA VAIS VER...'


A Minha Mãe ensinou-me a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
'OLHA PARA MIM! E RESPONDE QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!'


A Minha Mãe ensinou-me sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
'SE CAIRES DESSA ÁRVORE VAIS PARTIR O PESCOÇO E EU AINDA TE DOU UMA SOVA!


'A Minha Mãe ensinou-me MEDICINA...
'DEIXA DE REVIRAR OS OLHOS MENINO! PODES APANHAR UMA CORRENTE DE ARQUE TE VAI DEIXAR VESGO PARA TODA A VIDA.'


A Minha Mãe ensinou-me sobre o REINO ANIMAL...
'SE NÃO COMERES ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA TUA BARRIGA VÃO COMER-TE A TI!'


A Minha Mãe ensinou-me GENÉTICA...
'ÉS IGUALZINHO AO TEU PAI!'


A Minha Mãe ensinou-me acerca das minhas RAÍZES...
'ESTÁS PENSANDO QUE NASCESTE NUMA FAMÍLIA RICA É?'


A Minha Mãe ensinou-me sobre a SABEDORIA DE IDADE...
'QUANDO TU TIVERES A MINHA IDADE, VAIS ENTENDER E JÁ SERÁ TARDE DEMAIS.'


A Minha Mãe ensinou-me sobre JUSTIÇA...
'UM DIA TERÁS FILHOS, E ELES VÃO FAZER CONTIGO O MESMO QUE TU FAZES COMIGO! AÍ VAIS VER O QUE É BOM!'


A Minha Mãe ensinou-me RELIGIÃO...
'REZA PARA QUE ESSA MANCHA SAIA DO TAPETE!'


A Minha Mãe ensinou-me o BEIJO DE ESQUIMÓ...
'SE VOLTAS A ESCREVER DE NOVO, EU ESFREGO O TEU NARIZ CONTRA A PAREDE!'


A Minha Mãe ensinou-me CONTORCIONISMO...
'OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!'


A Minha Mãe ensinou-me DETERMINAÇÃO...
'VAIS FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER A COMIDA QUE TENS NO PRATO!'


A Minha Mãe ensinou-me habilidades como VENTRILOQUO..
'NÃO RESMUNGUES! CALA ESSA BOCA E ME DIZ-ME POR QUE É QUE FIZESTE ISSO?'


A Minha Mãe ensinou-me a SER OBJECTIVO...
'EU CORRIJO-TE DE UMA SÓ VEZ!

A Minha Mãe ensinou-me a ESCUTAR ...
'SE NÃO BAIXAS O VOLUME, EU VOU AÍ E PARTO ESSE RÁDIO!'


A Minha Mãe ensinou-me a TER GOSTO PELOS ESTUDOS...
'SE EU FOR AÍ E NÃO TIVERES TERMINADO A LIÇÃO, ESPERA PARA SABER!...


' A Minha Mãe ensinou-me a COORDENAÇÃO MOTORA...
'AGORA ARRUMA TODOS OS BRINQUEDOS!! APANHA UM POR UM!!'


A Minha Mãe ensinou-me os NÚMEROS...
'VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER AINDA LEVAS UMA SOVA!

...O b r i g a d o M ã e ! ! !...

...SÓ MESMO UMA MULHER PARA COMPREENDER....

• Por que é que as mulheres demoram tanto tempo quando vão à casa de banho?
• O grande segredo de todas as mulheres a respeito da casa de banho é que, quando eras pequenina, a tua mamã levava-te à casa de banho, ensinava-te a limpar o tampo da sanita com papel higiénico e depois punha tiras de papel cuidadosamente no perímetro da sanita.
• Finalmente instruía-te: "nunca, nunca te sentes numa casa de banho pública!"
• E depois ensinava-te a "posição", que consiste em balançar-te sobre a sanita numa posição de sentar-se sem que o teu corpo tenha contacto com o tampo.
• "A Posição" é uma das primeiras lições de vida de uma menina, importante e necessária, que nos acompanha para o resto da vida.
• Mas ainda hoje, nos nossos anos de maioridade, "a posição" é dolorosamente difícil de manter, sobretudo quando a tua bexiga está quase a rebentar.
• Quando *TENS* de ir a uma casa de banho pública, encontras uma fila enorme de mulheres que até parece que o Brad Pitt está lá dentro.
• Por isso, resignas-te a esperar, sorrindo amavelmente para as outras mulheres que também cruzam as pernas e os braços, discretamente, na posição oficial de “tou aqui tou-me a mijar!”.
• Finalmente é a tua vez!
• E chega a típica "mãe com a menina que não aguenta mais” (a minha filhota já não aguenta mais, desculpe, vou passar à frente, que pena!).
• Então verificas por baixo de cada cubículo para ver se não há pernas.
• Estão todos ocupados.
• Finalmente, abre-se um e lanças-te lá para dentro, quase derrubando a pessoa que ainda está a sair.
• Entras e vês que a fechadura está estragada (está sempre!); não importa…
• Penduras a mala no gancho que há na porta… QUAAAAAL?
• Nunca há gancho!!!
• Inspeccionas a zona, o chão está cheio de líquidos indefinidos e fétidos, e não te atreves a pousá-la lá, por isso penduras a mala no pescoço enquanto vês como balança debaixo de ti, sem contar que a alça te desarticula o pescoço, porque a mala está cheia de coisinhas que foste metendo lá para dentro, durante 5 meses seguidos, e a maioria das quais não usas, mas que tens no caso de…
• Mas, voltando à porta…como não tinha fechadura, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto com a outra baixas as calças num instante e pões-te “na posição”…AAAAHHHHHH… finalmente, que alívio…
• Mas é aí que as tuas coxas começam a tremer…porque nisto tudo já estás suspensa no ar há dois minutos, com as pernas flexionadas, as cuecas a cortarem-te a circulação das coxas, um braço estendido a fazer força na porta e uma mala de 5 quilos a cortar-te o pescoço!
• Gostarias de te sentar, mas não tiveste tempo para limpar a sanita nem a tapaste com papel; interiormente achas que não iria acontecer nada, mas a voz da tua mãe faz eco na tua cabeça *“nunca te sentes numa sanita pública”*, e então ficas na “posição de aguiazinha”, com as pernas a tremer…e por uma falha no cálculo de distâncias, um finííííssimo fio do jacto salpica-te e molha-te até às meias!!!
• Com sorte não molhas os sapatos…é que adoptar “a posição” requer uma grande concentração e perícia.
• Para distanciar a tua mente dessa desgraça, procuras o rolo de papel higiénico, maaaaaaaaaaas não hááááá!!!
• O suporte está vazio!
• Então rezas aos céus para que, entre os 5 quilos de bugigangas que tens na mala, pendurada ao pescoço, haja um miserável lenço de papel…
• Mas para procurar na tua mala tens de soltar a porta…???
• Duvidas um momento, mas não tens outro remédio.~
• E quando soltas a porta, alguém a empurra, dá-te uma trolitada na cabeça que te deixa meio desorientada mas rapidamente tens de travá-la com um movimento rápido e brusco enquanto gritas OCUPAAAAAADOOOOOOOOO!!!
• E assim toda a gente que está à espera ouve a tua mensagem e já podes soltar a porta sem medo, ninguém vai tentar abri-la de novo (nisso as mulheres têm muito respeito umas pelas outras).
• Encontras o lenço de papel!!!
• Está todo enrugado, tipo um rolinho, mas não importa, fazes tudo para esticá-lo; finalmente consegues e limpas-te.
• Mas o lenço está tão velho e usado que já não absorve e molhas a mão toda; ou seja, valeu-te de muito o esforço de desenrugar o maldito lenço só com uma mão.
• Ouves algures a voz de outra velha nas mesmas circunstâncias que tu “alguém tem um pedacinho de papel a mais?”
• Parva!
• Idiota!
• Sem contar com o galo da marrada da porta, o linchamento da alça da mala, o suor que te corre pela testa, a mão a escorrer, a lembrança da tua mãe que estaria envergonhadíssima se te visse assim…porque ela nunca tocou numa sanita pública, porque, francamente, tu não sabes que doenças podes apanhar ali, que até podes ficar grávida (lembram-se??)…
• Estás exausta!
• Quando páras já não sentes as pernas, arranjas-te rapidíssimo e puxas o autoclismo a fazer malabarismos com um pé, muito importante!
• Depois lá vais pró lavatório.
• Está tudo cheio de agua (ou xixi? lembras-te do lenço de papel…), então não podes soltar a mala nem durante um segundo, pendura-la no teu ombro; não sabes como é que funciona a torneira com os sensores automáticos, então tocas até te sair um jactozito de água fresca, e consegues sabão, lavas-te numa posição do corcunda de Notre Dame para a mala não resvalar e ficar debaixo da água.
• Nem sequer usas o secador, é uma porcaria inútil, pelo que no fim secas as mãos nas tuas calças – porque não vais gastar um lenço de papel para isso – e sais…
• Nesse momento vês o teu namorado, ou marido, que entrou e saiu da casa de banho dos homens e ainda teve tempo para ler um livro de Jorge Luís Borges enquanto te esperava.
• “Mas por que é que demoraste tanto?” - pergunta-te o idiota.
• “Havia uma fila enorme” - limitas-te a dizer.
• E é esta a razão pela qual as mulheres vão em grupo à casa de banho, por solidariedade: uma segura-te na mala e no casaco, a outra na porta e a outra passa-te o lenço de papel debaixo da porta, e assim é muito mais fácil e rápido, pois só tens de te concentrar em manter “a posição” e *a dignidade.
• Obrigada a todas por me terem acompanhado alguma vez à casa de banho e servir de cabide ou de agarra-portas!
• Passa isto aos desgraçados dos homens que sempre perguntam “querida, por que motivo demoraste tanto tempo na casa de banho?”….
• IDIOTAS! (Não sei porque não há mictórios para as mulheres iguais aos dos homens...)