...Despistagem do Racismo!...

...Teste rápido para descobrir se és racista ou não...

...Tens de responder rápido (instintivamente)...

• Num galinheiro existiam 30 galinhas.
• Um preto levou 10.
• Quantas galinhas ficaram no galinheiro?
• Resultado:
• Ver mais abaixo

• Se respondeu 20 galinhas – É RACISTA

• Se respondeu 40 galinhas – Não é racista.

• Explicação:
• Ver mais abaixo
  
  
  
  

Se havia 30 e o preto levou mais 10, ficaram 40 galinhas.

Ninguém disse que o preto as tinha roubado!!!

...Com um Alentejano não se brinca...

• Aprende!
• Um rapaz Alentejano vai trabalhar para um daqueles grandes Hipers na América e ao fim do primeiro dia o chefe pergunta-lhe:
• -Quantas vendas já fizeste?
• -Uma.
• -Uma venda? Isso é muito mau!!! Os meus vendedores normalmente fazem entre 25 a 30 vendas por dia!!!
• Ora diz lá de quanto foi a venda...
• - 757.326,45 DOLLARS
• -O quê??? Mas afinal o que é que vendeste???
• -Ora, primeiro vendi ao freguês um anzol pequeno, depois um anzol médio, e a seguir um anzol grande!...
• Com tanto anzol, vendi-lhe uma cana de pesca!...
• Perguntei-lhe onde é que ele ia pescar e ele disse para a costa.
• Claro que lhe expliquei que para a costa era melhor ter um barco!!!
• Então levei-o à secção de barcos de recreio e vendi aquele 'Silver Esprit' com os dois 'outboard' que o gajo até se passou!...
• Conversa puxa conversa e ele disse que o carro dele era um Fiat Uno...e eu disse-lhe que para puxar o barco ele precisava de um 4x4!!!
• Então fomos direitinhos ao stand e vendi-lhe aquele Range Rover que lá estava.
• -Muito bem! Deves ser mesmo bom para venderes isso tudo a um gajo que só queria um anzol pequeno!!!
• -Qual anzol qual quê!!!
• -Ele só cá vinha comprar uma caixa de TAMPAX para a mulher...e eu disse-lhe:
• Já que tem o fim-de-semana lixado mais vale ir à pesca...

...Numa Barbearia Em Londres...

• Um dia, um florista foi lá cortar o cabelo.
• Depois do corte, quando ia pagar o barbeiro diz:
• -'Lamento, mas não posso aceitar o seu dinheiro. O que fiz foi um serviço à comunidade.'
• O florista ficou satisfeito e foi-se embora.
• Na manhã seguinte, ao chegar à loja o barbeiro encontrou uma dúzia de flores e um cartão que dizia 'Obrigado'.

• Noutro dia, um polícia foi lá cortar o cabelo.
• Depois do corte, quando ia pagar o barbeiro diz:
• -'Lamento, mas não posso aceitar o seu dinheiro. O que fiz foi um serviço à comunidade.'
• O polícia ficou satisfeito e foi-se embora.
• Na manhã seguinte, ao chegar à loja o barbeiro encontrou uma dúzia de donuts e um cartão que dizia 'Obrigado'.

• Um dia depois, um português foi lá cortar o cabelo.
• Depois do corte, quando ia pagar o barbeiro diz:
• -'Lamento, mas não posso aceitar o seu dinheiro. O que fiz foi um serviço à comunidade.'
• O português ficou satisfeito e foi-se embora.

• Na manhã seguinte, ao chegar à loja... adivinha o que o barbeiro encontrou à porta ...
  
  
  
  
  
  
  Vá lá ... adivinha !!!
  
  
  
  
  
  
  Vá ! Pensa como um português... !!!

...Claro que o barbeiro encontrou...uma dúzia de portugueses à espera para cortar o cabelo!!!...

...Serviço de Apoio a Clientes da Vodafone...

• Um cliente da Vodafone telefona desesperado para o Serviço de Apoio a Clientes, pois não está a conseguir fazer chamadas do seu telemóvel.
• Pergunta o funcionário da Vodafone:
• -Qual é o modelo do seu telemóvel?
• -É um Samisunguí.
• O funcionário:
• -Existem vários modelos da Samsung, podia dizer-me como é o telemóvel para ajudar?!
• -É piquinino, abre e fecha e tem antena que estica...
• O funcionário, por aquela descrição fica na mesma...
• Nisto pergunta:
• -É preto?!
• -SOU! Mas porque!?

...Vocês sabiam que...

• Uma baleia adulta, tem 6 relações sexuais por dia.
• Em cada relação sexual ela ejacula o equivalente a 1500 L. de esperma.
• Apenas 10% deste esperma chega ao seu destino.
• Logo temos 1350 L. de esperma por relação sexual, agora multiplicando por 5 relações dá 1 modesta quantia de 6750 L. despejados no mar todos os dias!...

...E agora pergunto...

...Já beberam alguma vez água do mar?...

...E quando sais do mar e a pele fica 'grudando' pensas que é sal não é? (:S)...

...A mais recente aquisição do SLB...

• Quero ver agora o que os lampiões vão argumentar em relação a esta nova aquisição do "SLB"...

• DESTA VEZ O BENFICA ACERTOU!!!

• A mais recente aquisição do SLB...

...Interessante...

• Alguns psicólogos recomendam esta técnica, quando o cérebro está sobrecarregado, para um bom relaxamento.
• Experimenta o seguinte:
• Com a ajuda do rato, move a letra O para junto da letra M.

Manda o trabalho à merda e vai

beber um cafézinho

...Puta Que Pariu?Agora até já tem autocarro para lá!‏...

• SE OUVIRES ALGUÉM A MANDAR-TE PARA A PUTA QUE PARIU... AGORA TODOS JÁ SABEMOS O CAMINHO!!!
• Só no BRASIL mesmo...o lugar existe, mesmo.
• Até dá pra ir de autocarro!!!
  

• Fica na cidade de Bela Vista de Minas....
• Perto de João Monlevade - MG!!!
• Bela Vista, uma cidadezinha cercada de mato no interior de Minas Gerais, claro no Brasil, e uma grande surpresa.
• Um dos bairros tem o nome de Puta que Pariu...!
• O município de Bela Vista de Minas foi criado pela Lei nº 2764, de 30 de dezembro de 1962, desmembrando do município de Nova Era, declarando naquele momento, às margens do Córrego do Onça a Independência de Bela Vista de Minas.
• A cidade é divida em 7 bairros;
• -Bela Vista de Cima.
• -Lages,
• -Serrinha,
• -Córrego Fundo,
• -Favela,
• -Puta que Pariu,
• -Boca das Cobras
  

• Já imaginaram o padre da paróquia dizer que vai celebrar uma missa na Puta Que Pariu???...
• Que espetáculo!...lool...

...VANTAGENS DE TER UM AMANTE‏...

• Uma grande verdade...
• Ora ai está...estamos sempre a aprender!...
• Foi provado, após acompanhamento de vários casos, que toda mulher precisa de dois homens: um em casa e outro fora de casa.
• Para entender, é muito simples:
• O marido cuida da parte financeira, paga as contas dos filhos, da esposa e da casa.
• O outro cuida de ti.
• O marido fala dos problemas, das contas a pagar, das dificuldades do dia.
• O outro fala da saudade que sentiu de ti durante a tua ausência.
• O marido compra uma roupa nova para ir a um compromisso de trabalho.
• O outro tira essa mesma roupa só para ti.
• O marido dorme com aquela camisola velha e de cuecas (as vezes até de meias).
• O outro dorme completamente nu, abraçadinho a ti.
• O marido reclama das coisas que tem que consertar em casa.
• O outro recebe-te no apartamento onde tudo funciona perfeitamente.
• O marido telefona para casa e está sempre a perguntar o que tem que comprar no talho, no supermercado, padaria e etc....
• O outro telefona só para dizer que comprou um champanhe que tu vais adorar.
• O marido reclama do chefe, do trabalho, do cansaço de acordar cedo.
• O outro reclama a sua ausência e os dias que fica sem te ver.
• Bem, entao tu tas te perguntar para ti mesmo:
• -Por que não trocar o marido pelo amante?
• Pelo simples fato de que o amante, se for viver contigo, passará para o papel de marido e logo, logo, precisarás de arrumar outro AMANTE!.
• Moral da história...troca só de amantes que fica-te mais barato!!!
• Ehehehehehehe...como eu costumo dizer "curto e grosso"...

(Filipe Oliveira)

...TENTEM NÃO CHORAR...

• Entrei apressado e com muita fome no restaurante.
• Escolhi uma mesa bem afastada do movimento, porque queria aproveitar os poucos minutos que dispunha naquele dia, para comer e acertar alguns bugs de programação num sistema que estava a desenvolver, além de planear a minha viagem de férias, coisa que há tempos que não sei o que são.
• Pedi um filete de salmão com alcaparras em manteiga, uma salada e um sumo de laranja, afinal de contas fome é fome, mas regime é regime não é?
• Abri o meu portátil e apanhei um susto com aquela voz baixinha atrás de mim:
• -Senhor, não tem umas moedinhas?
• -Não tenho, menino.
• -Só uma moedinha para comprar um pão.
• -Está bem, eu compro um.
• Para variar, a minha caixa de entrada está cheia de e-mail.
• Fico distraído a ver poesias, as formatações lindas, rindo com as piadas malucas.
• Ah! Essa música leva-me até Londres e às boas lembranças de tempos áureos.
• -Senhor, peça para colocar margarina e queijo.
• Percebo nessa altura que o menino tinha ficado ali.
• -Ok. Vou pedir, mas depois deixas-me trabalhar, estou muito ocupado, está bem?
• Chega a minha refeição e com ela o meu mal-estar.
• Faço o pedido do menino, e o empregado pergunta-me se quero que mande o menino ir embora.
• O peso na consciência, impedem-me de o dizer.
• Digo que está tudo bem.
• Deixe-o ficar.
• Que traga o pão e, mais uma refeição decente para ele.
• Então sentou-se à minha frente e perguntou:
• -Senhor o que está fazer?
• -Estou a ler uns e-mail.
• -O que são e-mail?
• -São mensagens electrónicas mandadas por pessoas via Internet (sabia que ele não ia entender nada, mas, a título de livrar-me de questionários desses):
• -É como se fosse uma carta, só que via Internet.
• -Senhor você tem Internet?
• -Tenho sim, essencial no mundo de hoje.
• -O que é Internet ?
• -É um local no computador, onde podemos ver e ouvir muitas coisas, notícias, músicas, conhecer pessoas, ler, escrever, sonhar, trabalhar, aprender.
• Tem de tudo no mundo virtual.
• -E o que é virtual?
• Resolvo dar uma explicação simplificada, sabendo com certeza que ele pouco vai entender e deixar-me-ia almoçar, sem culpas.
• -Virtual é um local que imaginamos, algo que não podemos tocar, apanhar, pegar...é lá que criamos um monte de coisas que gostaríamos de fazer.
• Criamos as nossas fantasias, transformamos o mundo em quase como queríamos que fosse.
• -Que bom isso. Gostei!
• -Menino, entendeste o significado da palavra virtual?
• -Sim, também vivo neste mundo virtual.
• -Tens computador?!
• -Exclamo eu!!!
• -Não, mas o meu mundo também é vivido dessa maneira...Virtual.
• A minha mãe fica todo dia fora, chega muito tarde, quase não a vejo, enquanto eu fico a cuidar do meu irmão pequeno que vive a chorar de fome e eu dou-lhe água para ele pensar que é sopa, a minha irmã mais velha sai todo dia também, diz que vai vender o corpo, mas não entendo, porque ela volta sempre com o corpo, o meu pai está na cadeia há muito tempo, mas imagino sempre a nossa família toda junta em casa, muita comida, muitos brinquedos de natal e eu a estudar na escola para vir a ser um médico um dia.
• Isto é virtual não é senhor???
• Fechei o portátil, mas não fui a tempo de impedir que as lágrimas caíssem sobre o teclado. Esperei que o menino acabasse de literalmente "devorar" o prato dele, paguei, e dei-lhe o troco, que me retribuiu com um dos mais belos e sinceros sorrisos que já recebi na vida e com um "Brigado senhor, você é muito simpático!".
• Ali, naquele instante, tive a maior prova do virtualismo insensato em que vivemos todos os dias, enquanto a realidade cruel nos rodeia de verdade e fazemos de conta que não percebemos!

(autor desconhecido)

...PENSEM NISTO PORQUE VALE A PENA REFLECTIR...

(Filipe Oliveira)

...NOTÍCIA DE ÚLTIMA HORA...

• Afinal o antigo reitor da Universidade Independente admitiu que o Sr. Sócrates não terá completado o curso, por lhe faltarem apenas três cadeiras:

• Uma cadeira de rodas.
• Uma cadeira eléctrica.
• E uma cadeira pelos cornos abaixo!

...Diferenças: 1978 - 2008... "velhos" e "bons" tempos?.‏..

Situação: O fim das férias.

Ano 1978:

Depois de passar 15 dias com a família atrelada numa caravana puxada por um Fiat 600 pela costa de Portugal, terminam as férias.

No dia seguinte vai-se trabalhar.

Ano 2008:
Depois de voltar de Cancún de uma viagem com tudo pago, terminamas férias.
As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão, seborreia e caganeira.

Situação: Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno.
Ano 1978:
Não se passa nada.

Ano 2008:
As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão e caganeira.

Situação: O Pedro está a pensar ir até ao monte depois das aulas, assim que entra no colégio mostra uma navalha ao João, com a qual espera poder fazer uma fisga.
Ano 1978:
O director da escola vê, pergunta-lhe onde se vendem, mostra-lhe a sua, que é mais antiga, mas que também é boa.

Ano 2008:
A escola é encerrada, chamam a Polícia Judiciária e levam o Pedropara um reformatório. A SIC e a TVI apresentam os telejornais desde a portada escola.

Situação: O Carlos e o Quim trocam uns socos no fim das aulas.
Ano 1978:
Os companheiros animam a luta, o Carlos ganha. Dão as mãos eacabam por ir juntos jogar matrecos.

Ano 2008:
A escola é encerrada. A SIC proclama o mês anti-violência escolar,O Jornal de Notícias faz uma capa inteira dedicada ao tema, e a TVI insiste em colocar a Moura Guedes à porta da escola a apresentar o telejornal, mesmo debaixo de chuva.

Situação: O Jaime não pára quieto nas aulas, interrompe e incomoda os colegas.
Ano 1978:
Mandam o Jaime ir falar com o Director, e este dá-lhe uma broncade todo o tamanho. O Jaime volta à aula, senta-se em silêncio e não interrompe mais.

Ano 2008:
Administram ao Jaime umas valentes doses de Ritalin. O Jaimeparece um Zombie. A escola recebe um apoio financeiro por terem um alunoincapacitado.

Situação: O Luis parte o vidro dum carro do bairro dele. O pai caça um cinto e espeta-lhe umas chicotadas com este.
Ano 1978:
O Luis tem mais cuidado da próxima vez. Cresce normalmente, vai àuniversidade e converte-se num homem de negócios bem sucedido.

Ano 2008:
Prendem o pai do Luís por maus-tratos a menores. Sem a figurapaterna, o Luís junta-se a um gang de rua. Os psicólogos convencem a suairmã que o pai abusava dela e metem-no na cadeia para sempre. A mãe do Luíscomeça a namorar com o psicólogo. O programa da Fátima Lopes mantém durantemeses o caso em estudo, bem como o Você na TV do Manuel Luís Goucha.

Situação: O Zézinho cai enquanto praticava atletismo, arranha um joelho. A sua professora Maria encontra-o sentado na berma da pista a chorar. Maria abraça-o para o consolar.
Ano 1978:
Passado pouco tempo, o Zézinho sente-se melhor e continua a correr.

Ano 2008:
A Maria é acusada de perversão de menores e vai para o desemprego.Confronta-se com 3 anos de prisão. O Zézinho passa 5 anos de terapia emterapia. Os seus pais processam a escola por negligência e a Maria por trauma emocional, ganhando ambos os processos. Maria, no desemprego e cheiade dívidas suicida-se atirando-se de um prédio. Ao aterrar, cai em cima deum carro, mas antes ainda parte com o corpo uma varanda. O dono do carro e do apartamento processam os familiares da Maria por destruição depropriedade. Ganham. A SIC e a TVI produzem um filme baseado neste caso.

Situação: Um menino branco e um menino negro andam à batatada por um ter chamado 'chocolate' ao outro.
Ano 1978:
Depois de uns socos esquivos, levantam-se e cada um para sua casa.Amanhã são colegas.

Ano 2008:
A TVI envia os seus melhores correspondentes. A SIC prepara umagrande reportagem dessas com investigadores que passaram dias no colégio a averiguar factos. Emitem-se programas documentários sobre jovensproblemáticos e ódio racial. A juventude Skinhead finge revolucionar-se arespeito disto. O governo oferece um apartamento à família do miúdo negro.

Situação: Fazias uma asneira na sala de aula.
Ano 1978:
O professor espetava duas valentes lostras bem merecidas. Aochegar a casa o teu pai dava-te mais duas porque 'alguma deves ter feito'

Ano 2008:
Fazes uma asneira. O professor pede-te desculpa. O teu pai pede-tedesculpa e compra-te uma Playstation 3.

...É o que temos neste 'belo' PAÍS!!!...

...A tartaruga no poste!...

• Enquanto suturava um ferimento na mão de um paciente idoso, o médico estabeleceu conversa com ele sobre o País e, como era inevitável, sobre o primeiro-ministro.
• A certa altura o paciente disse:
• -Bom, o senhor doutor sabe, o primeiro ministro é como uma tartaruga em cima de um poste...
• Sem saber o que é que ele queria dizer, o médico perguntou o que queria dizer isso de uma tartaruga num poste.
• E o paciente respondeu:
• -É quando o senhor vai por uma estrada, e vê um poste com uma tartaruga tentando equilibrar-se no cimo dele.
• Isso é que é uma tartaruga num poste...
• Perante a cara de interrogação do médico, o paciente acrescentou:
• -Então é assim:
• O senhor doutor...
• -não entende como ela chegou lá;
• -não acredita que ela esteja lá;
• -sabe que ela não subiu até lá sozinha;
• -sabe que ela não deveria nem poderia estar lá;
• -sabe que ela não vai fazer absolutamente nada enquanto estiver lá;
• -e não entende por que a colocaram lá!!!
• Perante isto tudo o que temos que fazer é ajudá-la a descer e providenciar para que nunca mais suba, pois lá em cima, definitivamente, não é o seu lugar!'

...A História da Vida...

• No primeiro dia, Deus criou a vaca.
• Deus disse:
• "Tens que ir para o campo com o agricultor durante todo o dia e sofrer debaixo do sol, e dar leite para sustentar o agricultor. Eu dar-te-ei uma vida de 60 anos."
• A vaca disse:
• "É uma vida dura que tu queres que eu viva durante 60 anos. Dá-mesomente 20 e eu devolvo-te os outros 40".
• E Deus concordou.
• No segundo dia, Deus criou o cão.
• E disse:
• "Senta-te todo o dia perto da porta da tua casa e ladra para qualquer pessoa que entre ou que passe por perto. Eu dar-te-ei 20 anos de vida."
• O cão disse:
• "Isso é muito tempo para estar a ladrar. Dá-me somente 10 e eu devolvo-te os outros 10".
• Deus concordou.
• No terceiro dia, Deus criou o macaco.
• E disse:
• "Distrai as pessoas, faz truques de macaco e fá-los rir muito. Eu dar-te-ei 20 anos de vida."
• O macaco disse:
• "Que cansativo, truques de macaco durante 20 anos!? Acho que não. O cão devolveu-te 10 anos e é o que eu vou fazer também, ok?"
• Deus concordou.
• No quarto dia, Deus criou o Homem. Deus disse:
• "Come, dorme, brinca, faz sexo, diverte-te. Não faças nada, simplesmente diverte-te. Eu dar-te-ei 20 anos de vida".
• O Homem disse:
• "O quê!? Só 20 anos? Nem pensar! Vamos fazer o seguinte: eu fico com os 40 anos que a vaca devolveu, com os 10 do cão e os 10 do macaco. Isso faz 80. Pode ser?".
• "Ok",
• disse Deus.
• "Negócio fechado."
• É por isso que durante os primeiros 20 anos comemos, dormimos, brincamos, praticamos sexo, divertimo-nos e não fazemos nada.
• Os 40 anos seguintes, sofremos ao sol para sustentar a nossa família,os 10 seguintes fazemos figura de macaco para entreter os nossos netos, e os últimos 10 anos sentamo-nos na varanda e ladramos a toda a gente.

...Está explicada a vida!!!...

• Num autocarro, um padre senta-se ao lado de um sujeito bêbedo que com alguma
  dificuldade lê o jornal.
• De repente, com uma voz um pouco "empastada", o bêbedo pergunta ao padre:
• -O senhor sabe o que é artrite…?
• Irritado, o pároco responde (num tom irado)
• -É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: Mulheres,
  promiscuidade, farras, excesso do consumo de álcool e outras coisas
  que nem digo!
• O bêbedo calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal.
• Alguns minutos depois, o padre, achou que tinha sido muito duro com o bêbedo
  e diz tentando amenizar:
• -Há quanto tempo o senhor está com artrite?
• -Eu…?!? Eu não tenho artrite!!! Segundo este jornal, quem tem é o Papa…!!!

...O Padre...

• O Zézinho tinha acabado de tirar o curso de médico e foi aprender comum médico profissional.
• Quando vão para fazer a primeiro consulta omédico diz para o Zézinho:
• -Vê como eu faço a consulta.Entram em casa de uma velha e o médico pergunta:
• -O que é que a senhora tem?
• -Tenho dores de cabeça e de estômago.
• -A senhora come muitas bananas não come?
• -Pergunta o médico.
• -Sim, como.
• -Então vai ter de comer menos.
• Saem de casa da senhora e o Zézinho curioso como sempre pergunta ao médico como sabia que a senhora comia muitas bananas.
• Resposta domédico:
• -Quando eu deixei cair a caneta vi que no balde do lixo estava lá 5 cascas de bananas.
• -Está bem.
• -Diz o Zézinho
• -Para a próxima faço eu a consulta.
• Foram a casa de uma senhora acamada e o Zézinho pergunta:
• -O que é que tem?
• -Dói-me o corpo todo.
• -A senhora vai muitas vezes à missa, não vai?
• -Vou.
• -Vai ter de ir menos vezes.
• Fora da casa da senhora o médico pergunta ao Zézinho como é que sabia que a senhora ia muitas vezes à missa.
• Resposta do Zézinho.
• -É que quando eu deixei cair a caneta vi o padre debaixo da cama.

...Canibalismo...

• 1 cigano, 1 angolano e 1 português perdidos no Alasca sem ter o que comer resolveram cortar o próprio corpo.
• No almoço, o cigano cortou uma das suas pernas e disse:
• -"Agora temos pernil para comer"
• No jantar foi a vez do angolano que cortou um pedaço das suas costas e disse:
• -"Temos lombinho de porco preto"
• Às 11 da noite chegou a vez do português e ao tirar a pila para fora, o cigano e o preto gritam:
• -"Que Bom!!! Temos Chouriço!"
• E diz o português:

..."Chouriço o caralho! Beber leitinho e dormir!"...

...Afinal o FCP tem mesmo projecção internacional...

• A polícia Brasileira desmantelou uma operação de tráfico de droga e armas no Rio de Janeiro.
• E porque uma imagem vale mais que mil palavras, reparem no 2º ilustre do lado esquerdo...

...Milagre???...

(Parece que a única coisa que segura as duas metades da viatura é a cablagem eléctrica!)

Pelo que dizem o condutor é o senhor que está a mexer no telemóvel e dizem que nem um arranhão teve!!!! Ainda há gente com sorte...ou não!!! Era só uma RS6 ABT!!!

...Gravidez...

• Bom amigos e amigas devido ao alto indice de gravidez existente nos nossos dias o PT está a lançar mais um projeto para evitar a gravidez.
• Achei muito interessante e acho que vou entrar nesta!
• Deem uma olhadinha no cartaz do projeto:
  

...QUAL A PARTE DO CORPO QUE CHEGA PRIMEIRO AO CÉU?...

• Num colégio de freiras, a professora pergunta:
• -Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?
• Uma menina levanta o braço:
• -As mãos, irmã!
• -E porquê?
• -Porque quando rezamos elevamos as mãos ao céu.
• Nisto, o Joãozinho retrucou.
• -Não é nada disso, são os pés!!!
• -Ah sim, Joãozinho, e porquê? - pergunta a freira.
• -Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais, a minha mãe tinha os pés no ar, e estava gritar:
• -"Meu Deus, meu Deus, estou indo ao céu...estou indo ao céu..."
• E ainda bem que o meu pai estava em cima dela segurando, senão, lá ia ela.

• Um adepto do Portista chega a uma loja de material desportivo e depara-se com uma infinidade de camisolas de clubes de futebol.
• Só não via a do seu clube.
• Meio acanhado, pergunta ao vendedor:
• -Quanto custa a camisola do Real Madrid?
• -40 €- E a do Manchester?
• -Essa custa 50 €~
• -E a do Sporting?
• -Oh meu amigo...Essa é a mais cara da loja por se tratar do melhor clube do mundo, e custa 65 €.
• Aí, o pobre arrisca:
• -Você não tem aí a camisola do Porto?
• -Tenho sim. Está do outro lado, na prateleira das liquidações e custa 9,50 €.
• -Irra!!! Só 9,50 €???!!!
• -É uma promoção para liquidação de stock, essas porcarias não se vendem...
• -Então dê-me uma
• -E estendeu uma nota de 10 €.
• O vendedor vai à caixa registadora, coça a cabeça e meio atrapalhado diz:
• -Desculpe, mas não tenho trocos. Quer levar uma camisola do Benfica para completar os 10 €?

...Hilariante troca de galhardetes...

• -Verídica!
• Em Portugal, o poder de compra caiu de tal modo que até a classe média está a sentir na pele essa queda.
• No seu estilo inconfundível, o Blocode Esquerda atacou o Governo com o seguinte argumento:
• -Temos a situação tão degradada com os valores éticos, sociais emorais a ser postos quotidianamente em causa por este Governo, que até universitárias estão a começar a prostituir-se.
• A resposta de Sócrates não se fez esperar:
• -Em primeiro lugar, este Governo não recebe lições de ética, nem quaisquer outras, de ninguém;
• -Em segundo lugar e como é apanágio de V.Ex.ª que já nos habituou à distorção sistemática da realidade, o que acontece é exactamente o oposto: a situação é tão boa que devido ao programa Novas Oportunidades até as prostitutas já são universitárias!!!.

...Aulas á Portuguesa!...

• -'Menino Luizinho! O que é que tem 4 patas, bigodes, anda em cima dos telhados, tem uma azeitona na boca e faz miau?'
• -'Com uma azeitona na boca? Não faço a mínima ideia, Sra. Professora!' - 'Oh menino Luizinho, é um gato!A azeitona na boca é só paracomplicar!'
• E a professora continua com o seu interrogatório:
• -'Menino Dioguinho! O que é que tem 2 patas, bico, penas, faz ninhos, tem óculos e faz 'piu-piu'?'
• -'Com óculos? Não faço a mínima ideia, Sra Professora!'
• -'Oh menino Dioguinho, é um passarinho! Os óculos são só para complicar!'
• Não satisfeita com os resultados que estava a ter, perguntou ao resto da classe, se algum aluno tinha uma pergunta para lhe fazer, ao que o menino Carlinhos respondeu afirmativamente:
• -'Sra Professora! O que é que tem ponta redonda, estica e encolhe, tem duas bolas por baixo, tem a ponta vermelha e as mulheres gostam de pôr na boca?'
• -'MENINO CARLINHOS! EU NÃO LHE ADMITO FALTA DE EDUCAÇÃO NA MINHA AULA! JÁ LÁ PARA FORA!'

...-'Calma, Sra Professora! É o baton! As bolas por baixo era só para complicar!'...

...Com o cego não se brinca!...

• Um cego foi a um restaurante e pediu a ementa em braile.
• O empregado, desculpando-se, disse que não tinha.
• O cego disse então:
• - Não faz mal, traga-me uma colher suja da cozinha para eu provar a comida. O empregado achou estranho, mas atendeu ao pedido. Pegou numa colher usada na cozinha e deu-a ao cego. Este lambeu a colher e comentou:
• - Hummm, óptimo tempero. Camarão com arroz à grega, pode-me trazer esse prato.
• No dia seguinte, a mesma coisa:
• - Hummm, strogonof de frango, batata frita, pode-me trazer esse prato.
• Passou-se uma semana e sempre a mesma coisa, o cego pedia a colher, lambia e adivinhava o prato.
• O empregado, que queria pregar uma ao cego, resolveu aprontar-lhe uma das grandes. No dia seguinte, quando o cego chegou e pediu a colher, o empregando foi buscar a colher e disse à cozinheira, que aliás era a sua mulher:
• - Guidinha, eu tô numa de praxar o cego que cá vem todos os dias e adivinha o prato do dia.
• Pega aí nessa colher e passa-a aí na "desejada"... A cozinheira atendeu o pedido e o empregado levou a colher ao cego.
• Este meteu a colher na boca, pensou um pouco e disse:
• -É pá, não posso crer, a Margarida trabalha aqui!!!

...Manteiga erótica...‏

• -Três homens estão bebendo num bar e começam a falar sobre o que fizeram na noite anterior com as suas mulheres...
• -O italiano diz:
• "Eu fiz uma massagem à minha esposa no corpo todo com um azeite de oliva finíssimo.
• Depois fizemos amor apaixonadamente e ela gritou durante 5 minutos sem parar."
• -O francês, para não ficar atrás , diz:
• "Eu fiz uma massagem à minha mulher também no corpo todo, com um azeite afrodisiaco especial e depois fizemos amor.
• Ela gritou durante 15 minutos seguidos."
• Português diz:
• "Isso não é nada, eu fiz uma massagem à minha gaja com uma manteiga especial e acariciei -lhe o corpo todo com a manteiga.
• Depois fizemos amor e ela gritou durante 2 horas seguidas."
• -O italiano e o francês, assombrados, perguntam:
• "Duas horas!!! Que fenómeno, como é que conseguiste que ela gritasse durante tanto tempo??"
• "Limpei as mãos ao cortinado!!!"

...Antes do casamento...

• Ele: - Sim. Custou tanto esperar por este momento.
• Ela: - Queres que me vá embora?
• Ele: - Não! Nem penses nisso.
• Ela: - Amas-me?
• Ele: - Claro! Muito e muito!
• Ela: - Alguma vez me traiste?
• Ele: - NÃO! Porque ainda perguntas?
• Ela: - Beijas-me?
• Ele: - Sempre que possível!
• Ela: - Vais-me fazer sofrer?
• Ele: - És doida! Não sou desse género de pessoa!
• Ela: - Posso confiar em ti?
• Ele: - Sim.
• Ela: - Querido!

...Depois do casamento...

...Ler de baixo para cima...

O carro que fez a caçada mais cara do ano...

• Viajando numa autoestrada Alemã a 225km/h no seu BMW Z4, o motorista acerta num veado...
• O veado desapareceu...
• O motorista parou e imaginou para onde foi o veado?...
• Acredita-se que o impacto foi a uma velocidade aproximadamente a 180Km/h!!!.
• Para todos vocês caçadores de veados, aqui está como se empacota um veado de 68Kg num BMW Z4 Conversível....
  
  ...e agora já sabem, se querem comer viado basta pegar no carrinho do papá e se pôr a esta velocidade (com o perigo eminente de morrer mas ok...) e Puff!...não se faz chocapic mas temos 1 viado alojado no motor...

Imagina a cena...

• Um miudo estava a brincar no apartamento com um balão de festa de anos.
• Chutava para cá, chutava para lá, até que o balão acabou entrando na casa de banho e foi cair justamente dentro da retrete.
• Ele chegou, espreitou lá para dentro, viu o balão molhado, ficou com nojo e deixou-o ali mesmo.
• Pouco tempo depois o seu pai entrou apressado para se 'desocupar' e sentou-se sem notar o balão.
• O almoço tinha sido muito pesado, e após ficar bem aliviado, olhou como era hábito, para dentro da retrete e ficou horrorizado com o espectáculo.
• As suas fezes, muito moles, tinham coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal !
• Sem acreditar naquilo, começou a ficar muito branco, e dali mesmo ligou pelo telemóvel, para um seu amigo que era médico:
• - Cardoso, acho que devo estar com algum problema sério ! Enchi a retrete de merda. Nunca vi tanta assim na minha vida!... está á quase aextravazar!
• - Oh Anselmo, com certeza que estás a exagerar!
• - Qual exagero, qual quê !!! Estou na casa de banho a olhar para este 'merdel' todo, agora!
• Isto é um absurdo!
• Estou muito doente!!!
• - Bom, eu já estava de saída do consultório.
• Aproveito e passo aí que é a caminho de minha casa!
• O médico chega e vai directo ao amigo, que estava à espera à porta da casa de banho.
• - Olá, Anselmo, ora vamos lá ver isso que vo............ CÉUS!!! O que é isto???Que é que tu comeste, criatura???
• - Eu não disse?! Agora acreditas?!
• - Isto é incrível !
• Então, será que tenho algum problema sério?!
• - Olha, o melhor é levar uma amostra disto e mandar para análise!
• O médico saca de uma pequena espátula e um frasco esterilizado da sua maleta e quando espeta o 'bolo' para retirar uma amostra domaterial...........BUMMM!!!!!!!!!!!
• O balão estoura e voa merda para todo o lado !Seguem-se instantes de absoluto silêncio.Os dois amigos, completamente cagados, olham-se.~
• Estupefacto, o médico berra:
• - Puta que pariu isto !!!
• Achava eu, em 30 anos de medicina que já tinha visto de tudo, mas um peido com casca.
  
  
• NUNCA !!!

Trabalha para viver, não vivas para trabalhar!

• A Direcção de uma empresa de publicidade está a averiguar porquê que ninguém se apercebeu de que um dos seus empregados esteve morto sentado à sua secretária durante 5 dias sem que ninguém se preocupasse com ele, nem lhe perguntasse o que tinha.
• George Turklebaum, de 51 anos de idade, que trabalhava como revisor numa empresa de Nova York desde há 30 anos, teve uma paragem cardíaca no escritório que compartilhava com mais 23 trabalhadores.
• Uma segunda-feira de manhã veio trabalhar, discretamente, mas ninguém reparou que não se foi embora no fim do expediente, até que no sábado de manhã o pessoal de limpeza lhe perguntou o que fazia trabalhando no fim de semana.
• O seu chefe, Elliot Wachiaski, declarou:
• "George era sempre o primeiro a chegar de manhã e o último a sair à noite, por isso ninguém estranhou que estivesse continuamente no seu lugar sem se mexer e sem dizer nada.
• Era bastante reservado e o trabalho absorvia-o."
• A autópsia revelou que o homem tinha morrido há 5 dias, vítima de um enfarte.
• Por isso, por favor, de vez em quando dá uma palmadinha no ombro do teu colega e pergunta-lhe, nem que seja pela mãe ou pela avó. (Gostei desta lol)
• MORAL: Não sejas o primeiro a chegar, nem o parvo que é sempre o último a sair e não te maces a trabalhar demasiado, porque...

NINGUÉM SE IMPORTA COM ISSO!!!

Argumentação de um "engenheiro" português que foi apanhado a 250 Km/h numa estrada onde o limite era de 70 Km/h.

• Ex.mo Sr. Dr. Juiz, Meretíssimo: Confirmo que vi na estrada a marca de 70 em números negros inscritos num círculo vermelho, sem qualquer informação de unidades.
• Ora, como sabe, a Lei de 4 de Julho de 1837 torna obrigatório em Portugal o sistema métrico, e o Decreto 65-501 de 3 de Maio de 1961, modificado de acordo com as directivas europeias, define, como unidade DE BASE LEGAL, as unidades do Sistema Internacional, SI.
• Poderá confirmar tudo no site do Governo.
• Ora, no sistema SI, a unidade de comprimento é o 'Metro', e a unidades de Tempo é o 'Segundo'.
• Torna-se portanto evidente que a unidade de Velocidade é o 'Metro por Segundo'.
• Não me passaria pela cabeça que o Ministério aplicasse uma unidade diferente.
• Assim sendo, os 70 Metros por Segundo correspondem, exactamente a 252 Km/h.
• Ora a Polícia afirma que me cronometrou a 250 Km/h o que eu não contesto.
• Circulava portanto 2 Km/h abaixo do limite permitido.
• Esperando a aceitação dos meus argumentos, de V. Exa.

António Nogueira (Engº Civil, IST)

NOTA: O ENGENHEIRO NÃO FOI CONDENADO!