...Mulheres...

• Pessoalmente não gosto das piadas sobre loiras, mas, agora sei de onde se baseiam todas essas piadas.
• A mulher loira, bem feita, sem lhe poder-mos ver a cara, á 1ª vista parece 1 mulherão daqueles que encontramos muitas vezes nos nossos sonhos, mas, reparem bem no pormenor da fotografia.

...Deve ser lá dos lados do irão só pode....

...Pelos menos dá para reparar que sabe ''agarrar 1 tubo bem firme...

...ahahahahahah...

...CHÃO DA CASA DE BANHO PINTADO!...

• IMAGINA QUE ESTÁS NUMA FESTA...
• 10º ANDAR DE UM ARRANHA-CEUS...
• E DEPOIS TENS DE FAZER UMA VISITA À CASA DE BANHO...
• ABRES A PORTA...
• AGORA, LEMBRA-TE QUE O CHÃO ESTÁ APENAS PINTADO!
• ATÉ ARREPIA...
• NÃO É?

...Isto iria mexer com a tua mente, será que conseguirias entrar para dentro desta casa de banho?...

...Pessoalmente, eu tentaria aguentar ou então tentaria encontrar 1 vaso de certeza!...

...WC ESPECTACULAR...

A SENHORA ESTÁ A PREPARAR-SE PARA ENTRAR!

Esta é uma foto de um wc público em Houston.

Agora que viste o exterior, dá uma vista de olhos no interior...

É feito só de vidro com película (de um sentido).

Ninguém te consegue ver do exterior, mas quando tu estás cá dentro, é como se estivesses sentado numa caixa de vidro transparente.

...Imaginem se 1 de os vidros estivesse colocados ao contrário (de maneira que os que estivessem a passar na rua te pudessem ver...

...Seria engraçado não seria?...

...ISTO É UM TECTO NUMA SALA DESIGNADA A FUMADORES...

...È 1 boa maneira ao insentivo de deixar de fumar, digam lá...

...JÁ NÃO PODEMOS PRENDER O CABELO DE MODO SEGURO!ONDE ISTO VAI PARAR!!!...

• São produtos que compramos para ''nós próprias'', para nossas filhas, netas, sobrinhas, irmãs...
• Incrível o que fazem os chineses para vender seus produtos em nossos paises, e que põe em risco a nossa saúde!
• EVITEM comprar este tipo de elásticos para o cabelo, pois estão feitos de PRESERVATIVOS usados, e segundo os chineses, estão limpos e desinfectados, mas não é 100% seguro.
• E nós, mulheres, temos a mania de segurá-los na boca enquanto penteamos o cabelo das nossas filhas, e este tipo de elásticos podem ter sido feitos de preservativos usados que podem ter sido usados por pessoas com HIV/SIDA, ou outro tipo de doenças de índole sexual.
• Ao que parece este tipo de elásticos vem da China e são vendidos em mercados ou lojas dos chineses e que dizem leve 3 pague 2.
• De acordo com o governo dos E.U.A. e Espanha, reciclar preservativos é ilegal!
• Recordem tambem, que a China tem sido palco de diversos escândalos de índole sanitária: leite BB contaminado, os ovos, a carne, os brinquedos da MATEL cuja pintura trazia quantidades enormes de chumbo, etc...
• Lamentávelmente nem sempre os produtos são controlados pela inspecção sanitária, pois muita mercadoria é contrabandeada para nossos países.
• PORTANTO,
  ATENÇÃO:
• Antes de comprar elásticos, certifiquem-se que estes ao serem esticados o elástico interior seja branco, ou, para nossa segurança, sejam completamente de algodão.

...Peço que com os vossos conhecimentos me ajudem a responder à questão jurídica abaixo colocada...

...Isto é uma violação estatutária ou...trata-se antes de um erro monumental?...

...Este mail é para aqueles chefes que têm a mania que são espertos...

TELEGRAMA DO CHEFE!!!

Um belo dia, um trabalhador recebe um telegrama de seu chefe, no qual estava escrito:

PORRA.

No dia seguinte, o funcionário respondeu ao telegrama:

FODA-SE.

Regressando ao escritório, foi imediatamente chamado pelo chefe, que lhe disse:

-Você não tinha o direito de me responder daquela maneira! Não sabe que estamos em contenção de custos? O meu telegrama era simplificado e o significado de PORRA é: 'Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado'.

O funcionário argumentou:

-Sei de tudo isso e foi exactamente dentro desse espírito que lhe respondi FODA-SE, que significa: 'Foi Ontem Despachado Amanhã Será Entregue'.

...MÃES DE ANTIGAMENTE...

Coisas que a nossas Mães diziam e faziam...

Uma forma que hoje é condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou com as gerações anteriores.

Talvez se não tivessem mudado tanto, o nosso mundo estivesse melhor...

(Até a tabuada foi abolida...)


A Minha Mãe ensinou-me a VALORIZAR O SORRISO...
'RESPONDE-ME DE NOVO E LEVAS NOS DENTES!'

A Minha Mãe ensinou-me a RECTIDÃO.
'EU AJEITO-TE NEM QUE SEJA PRECISO UMA CARGA DE PORRADA!'

A Minha Mãe ensinou-me a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS...
'SE TU E O TEU IRMÃO QUEREM MATAR-SE, VÃO PARA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!

'A Minha Mãe ensinou-me a LÓGICA E HIERARQUIA.
'PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?'


A Minha Mãe ensinou-me o que é MOTIVAÇÃO...
'CONTINUA A CHORAR QUE EU VOU DAR-TE UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA CHORAR!'


A Minha Mãe ensinou-me a CONTRADIÇÃO...
'FECHA A BOCA E COME!'


A Minha Mãe ensinou-me sobre ANTECIPAÇÃO...
'ESPERA SÓ ATÉ QUE O PAI CHEGAR A CASA!'

A Minha Mãe ensinou-me sobre PACIÊNCIA...
'CALMA!...QUANDO CHEGARMOS A CASA VAIS VER...'


A Minha Mãe ensinou-me a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
'OLHA PARA MIM! E RESPONDE QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!'


A Minha Mãe ensinou-me sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
'SE CAIRES DESSA ÁRVORE VAIS PARTIR O PESCOÇO E EU AINDA TE DOU UMA SOVA!


'A Minha Mãe ensinou-me MEDICINA...
'DEIXA DE REVIRAR OS OLHOS MENINO! PODES APANHAR UMA CORRENTE DE ARQUE TE VAI DEIXAR VESGO PARA TODA A VIDA.'


A Minha Mãe ensinou-me sobre o REINO ANIMAL...
'SE NÃO COMERES ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA TUA BARRIGA VÃO COMER-TE A TI!'


A Minha Mãe ensinou-me GENÉTICA...
'ÉS IGUALZINHO AO TEU PAI!'


A Minha Mãe ensinou-me acerca das minhas RAÍZES...
'ESTÁS PENSANDO QUE NASCESTE NUMA FAMÍLIA RICA É?'


A Minha Mãe ensinou-me sobre a SABEDORIA DE IDADE...
'QUANDO TU TIVERES A MINHA IDADE, VAIS ENTENDER E JÁ SERÁ TARDE DEMAIS.'


A Minha Mãe ensinou-me sobre JUSTIÇA...
'UM DIA TERÁS FILHOS, E ELES VÃO FAZER CONTIGO O MESMO QUE TU FAZES COMIGO! AÍ VAIS VER O QUE É BOM!'


A Minha Mãe ensinou-me RELIGIÃO...
'REZA PARA QUE ESSA MANCHA SAIA DO TAPETE!'


A Minha Mãe ensinou-me o BEIJO DE ESQUIMÓ...
'SE VOLTAS A ESCREVER DE NOVO, EU ESFREGO O TEU NARIZ CONTRA A PAREDE!'


A Minha Mãe ensinou-me CONTORCIONISMO...
'OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!'


A Minha Mãe ensinou-me DETERMINAÇÃO...
'VAIS FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER A COMIDA QUE TENS NO PRATO!'


A Minha Mãe ensinou-me habilidades como VENTRILOQUO..
'NÃO RESMUNGUES! CALA ESSA BOCA E ME DIZ-ME POR QUE É QUE FIZESTE ISSO?'


A Minha Mãe ensinou-me a SER OBJECTIVO...
'EU CORRIJO-TE DE UMA SÓ VEZ!

A Minha Mãe ensinou-me a ESCUTAR ...
'SE NÃO BAIXAS O VOLUME, EU VOU AÍ E PARTO ESSE RÁDIO!'


A Minha Mãe ensinou-me a TER GOSTO PELOS ESTUDOS...
'SE EU FOR AÍ E NÃO TIVERES TERMINADO A LIÇÃO, ESPERA PARA SABER!...


' A Minha Mãe ensinou-me a COORDENAÇÃO MOTORA...
'AGORA ARRUMA TODOS OS BRINQUEDOS!! APANHA UM POR UM!!'


A Minha Mãe ensinou-me os NÚMEROS...
'VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER AINDA LEVAS UMA SOVA!

...O b r i g a d o M ã e ! ! !...

...SÓ MESMO UMA MULHER PARA COMPREENDER....

• Por que é que as mulheres demoram tanto tempo quando vão à casa de banho?
• O grande segredo de todas as mulheres a respeito da casa de banho é que, quando eras pequenina, a tua mamã levava-te à casa de banho, ensinava-te a limpar o tampo da sanita com papel higiénico e depois punha tiras de papel cuidadosamente no perímetro da sanita.
• Finalmente instruía-te: "nunca, nunca te sentes numa casa de banho pública!"
• E depois ensinava-te a "posição", que consiste em balançar-te sobre a sanita numa posição de sentar-se sem que o teu corpo tenha contacto com o tampo.
• "A Posição" é uma das primeiras lições de vida de uma menina, importante e necessária, que nos acompanha para o resto da vida.
• Mas ainda hoje, nos nossos anos de maioridade, "a posição" é dolorosamente difícil de manter, sobretudo quando a tua bexiga está quase a rebentar.
• Quando *TENS* de ir a uma casa de banho pública, encontras uma fila enorme de mulheres que até parece que o Brad Pitt está lá dentro.
• Por isso, resignas-te a esperar, sorrindo amavelmente para as outras mulheres que também cruzam as pernas e os braços, discretamente, na posição oficial de “tou aqui tou-me a mijar!”.
• Finalmente é a tua vez!
• E chega a típica "mãe com a menina que não aguenta mais” (a minha filhota já não aguenta mais, desculpe, vou passar à frente, que pena!).
• Então verificas por baixo de cada cubículo para ver se não há pernas.
• Estão todos ocupados.
• Finalmente, abre-se um e lanças-te lá para dentro, quase derrubando a pessoa que ainda está a sair.
• Entras e vês que a fechadura está estragada (está sempre!); não importa…
• Penduras a mala no gancho que há na porta… QUAAAAAL?
• Nunca há gancho!!!
• Inspeccionas a zona, o chão está cheio de líquidos indefinidos e fétidos, e não te atreves a pousá-la lá, por isso penduras a mala no pescoço enquanto vês como balança debaixo de ti, sem contar que a alça te desarticula o pescoço, porque a mala está cheia de coisinhas que foste metendo lá para dentro, durante 5 meses seguidos, e a maioria das quais não usas, mas que tens no caso de…
• Mas, voltando à porta…como não tinha fechadura, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto com a outra baixas as calças num instante e pões-te “na posição”…AAAAHHHHHH… finalmente, que alívio…
• Mas é aí que as tuas coxas começam a tremer…porque nisto tudo já estás suspensa no ar há dois minutos, com as pernas flexionadas, as cuecas a cortarem-te a circulação das coxas, um braço estendido a fazer força na porta e uma mala de 5 quilos a cortar-te o pescoço!
• Gostarias de te sentar, mas não tiveste tempo para limpar a sanita nem a tapaste com papel; interiormente achas que não iria acontecer nada, mas a voz da tua mãe faz eco na tua cabeça *“nunca te sentes numa sanita pública”*, e então ficas na “posição de aguiazinha”, com as pernas a tremer…e por uma falha no cálculo de distâncias, um finííííssimo fio do jacto salpica-te e molha-te até às meias!!!
• Com sorte não molhas os sapatos…é que adoptar “a posição” requer uma grande concentração e perícia.
• Para distanciar a tua mente dessa desgraça, procuras o rolo de papel higiénico, maaaaaaaaaaas não hááááá!!!
• O suporte está vazio!
• Então rezas aos céus para que, entre os 5 quilos de bugigangas que tens na mala, pendurada ao pescoço, haja um miserável lenço de papel…
• Mas para procurar na tua mala tens de soltar a porta…???
• Duvidas um momento, mas não tens outro remédio.~
• E quando soltas a porta, alguém a empurra, dá-te uma trolitada na cabeça que te deixa meio desorientada mas rapidamente tens de travá-la com um movimento rápido e brusco enquanto gritas OCUPAAAAAADOOOOOOOOO!!!
• E assim toda a gente que está à espera ouve a tua mensagem e já podes soltar a porta sem medo, ninguém vai tentar abri-la de novo (nisso as mulheres têm muito respeito umas pelas outras).
• Encontras o lenço de papel!!!
• Está todo enrugado, tipo um rolinho, mas não importa, fazes tudo para esticá-lo; finalmente consegues e limpas-te.
• Mas o lenço está tão velho e usado que já não absorve e molhas a mão toda; ou seja, valeu-te de muito o esforço de desenrugar o maldito lenço só com uma mão.
• Ouves algures a voz de outra velha nas mesmas circunstâncias que tu “alguém tem um pedacinho de papel a mais?”
• Parva!
• Idiota!
• Sem contar com o galo da marrada da porta, o linchamento da alça da mala, o suor que te corre pela testa, a mão a escorrer, a lembrança da tua mãe que estaria envergonhadíssima se te visse assim…porque ela nunca tocou numa sanita pública, porque, francamente, tu não sabes que doenças podes apanhar ali, que até podes ficar grávida (lembram-se??)…
• Estás exausta!
• Quando páras já não sentes as pernas, arranjas-te rapidíssimo e puxas o autoclismo a fazer malabarismos com um pé, muito importante!
• Depois lá vais pró lavatório.
• Está tudo cheio de agua (ou xixi? lembras-te do lenço de papel…), então não podes soltar a mala nem durante um segundo, pendura-la no teu ombro; não sabes como é que funciona a torneira com os sensores automáticos, então tocas até te sair um jactozito de água fresca, e consegues sabão, lavas-te numa posição do corcunda de Notre Dame para a mala não resvalar e ficar debaixo da água.
• Nem sequer usas o secador, é uma porcaria inútil, pelo que no fim secas as mãos nas tuas calças – porque não vais gastar um lenço de papel para isso – e sais…
• Nesse momento vês o teu namorado, ou marido, que entrou e saiu da casa de banho dos homens e ainda teve tempo para ler um livro de Jorge Luís Borges enquanto te esperava.
• “Mas por que é que demoraste tanto?” - pergunta-te o idiota.
• “Havia uma fila enorme” - limitas-te a dizer.
• E é esta a razão pela qual as mulheres vão em grupo à casa de banho, por solidariedade: uma segura-te na mala e no casaco, a outra na porta e a outra passa-te o lenço de papel debaixo da porta, e assim é muito mais fácil e rápido, pois só tens de te concentrar em manter “a posição” e *a dignidade.
• Obrigada a todas por me terem acompanhado alguma vez à casa de banho e servir de cabide ou de agarra-portas!
• Passa isto aos desgraçados dos homens que sempre perguntam “querida, por que motivo demoraste tanto tempo na casa de banho?”….
• IDIOTAS! (Não sei porque não há mictórios para as mulheres iguais aos dos homens...)

...Também poderiamos ser assim...

Nisto se pode resumir toda a supremacia cultural do Japão, enquanto nós olhamos para o chão para não pisar os presentes que os cachorrinhos lá deixaram e os portugueses no geral nem querem saber se por lá vai passar alguém, no Japão as pessoas fazem-no para não estragar algumas obras de arte. Espalhadas pelas calçadas, tampas de esgoto com desenhos em relevo pintados com cores vivas alegram a paisagem urbana.
Para o sentimento de um japonês, a perfeição e a harmonia devem estar presentes em todo o lado.

...Infelizmente não podemos ver isto em Portugal a não ser os obras de arte dos 'nossos' ricos animais de estimação...

...Vale a pena pensar nisso...

A Melhor Anedota e todos do SLB vão adorar!!!

• Uma professora da primeira classe de uma Escola do Porto ,explica para a classe que ela é uma *Portista* fanática.
• Ela pede às crianças da sala que levantem as mãos, caso também torçam pelo* Porto*.
• Todos na classe, levantaram a mão, excepto a menininha no fundo da sala.
• A professora olha com surpresa para a menina e diz:
• - 'Aninhas, por que é que num lebantaste a maum, carago?'
• - 'Porque eu num torço pelo *Puorto*
• - respondeu ela.
• A professora, em estado de choque e com a boca à banda, perguntou:
• - 'Bomhe, se não torces pelo *Puorto*, torces por quoem?'
• -'Sou do *Benfica* , o melhor clube do moundo, e tenho orgulho disso'
• -respondeu a menina.
• A professora não acreditava no que os seus delicados ouvidos *Portistas *ouviam.
• - 'Aninhas, que mal fizeste tue para torceres pelo *Benfica*, minha filha?'
• - 'A minha mãe é do*Benfica*, o meu pai taumbém, o meu irmão taumbém, os meus avós taumbém, por isso souhe *Benfiquista*
• - disse cheia de si...
• - 'Bomhe!!!'
• - disse, sem a menor paciência, a professora
• - 'Isso num é motibo para ser do *Benfica*, canudo.
• Não tens que sier sempre do que os teus pais saum, carago!
• Atãoum, oube lá, se a tua mãe fosse uma puta, o teu paium cabraum, e teu irmaum um paneleiro, o que serias tu entaum???
• - 'É lógico que aí seria do *FUTEBUOL CLUBE DU PUORTO*, senhora professora'

Carta de Divórsio

• Querido,
• Estou a escrever esta carta para dizer que te vou deixar para sempre.
• Fui uma boa mulher para ti durante sete anos e não tenho nada a provar.
• As duas semanas passadas foram um inferno, o teu chefe chamou-me para dizer que te tinhas demitido e isto foi a última gota.
• Na semana passada, chegaste a casa e não notaste que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicura.
• Cozinhei a tua refeição preferida e até usei uma nova lingerie.
• Chegaste a casa, comeste em dois minutos e foste dormir depois de ver o jogo.
• Não me dizes que me amas, nunca mais fizemos sexo.
• Ou me estás a enganar ou já não me amas mais, seja qual for o caso, vou-te deixar.
• A tua Ex-mulher P.S - Se me quiseres encontrar, desiste. O teu IRMÃO e eu vamos viajar para as Bahamas e casar!

• Querida ex-mulher.
• Nada me fez mais feliz do que ler a tua carta.
• É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizeres que foste uma boa mulher é exagerar.
• Vejo futebol para tentar não te ouvir a resmungar a toda a hora.
• Assim não valia a pena.
• Realmente reparei que tinhas um novo penteado na passada, primeira coisa que me veio à cabeça foi 'Pareces um homem!'.
• Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.
• Quando cozinhaste a minha refeição preferida, deves ter confundido com a do MEU IRMÃO, porque deixei de comer porco há sete anos.
• Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço.
• Rezei que fosse uma coincidência o meu irmão ter-me pedido emprestado 50,00 EUR e a lingerie ter custado 49.99 EUR.
• Depois de tudo disto, eu ainda te amava e senti que podíamos resolver os nossos problemas.
• Assim quando descobri que eu tinha ganho o Euromilhões, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para a Jamaica.
• Mas quando cheguei a casa já tinhas ido.
• Tudo acontece por alguma razão.
• Espero que tenhas a vida que sempre sonhaste.
• O meu advogado disse-me que devido à carta que escreveste, não vais ter direito a nada.
• Portanto cuida-te

• Assinado:
• Milionário e Solteiro
• P.S. - Não sei se eu alguma vez te disse isto mas o Carlos, o meu irmão, nasceu Carla. Espero que isto não seja um problema.

National Geographic Benfica, Sporting, Porto

Depois de um intenso estudo realizado pelo National Geographic, chegou-se à conclusão de quais as presas preferidas de alguns predadores, ficam de seguida as fotos a elucidar a que conclusão se chegou neste estudo.

Águia a caçar a sua presa favorita.

Leão a caçar a sua presa favorita.

Dragão a caçar a sua presa favorita.

Factos a respeito da mota Harley-Davidson

• O inventor da mota Harley-Davidson, Arthur Davidson, morreu e foi para o céu.
• Ao chegar às portas do céu, São Pedro disse-lhe:
• - Meu filho, como foste um bom homem e as tuas motas mudaram o mundo, o teu prémio é poderes encontrar-te com quem quiseres!
• Arthur pensou um pouco e depois disse:
• - Quero encontrar-me com Deus!
• São Pedro levou Artur até a sala do trono e apresentou-o a Deus.
• Deus reconheceu Arthur e disse-lhe:
• - Então foste tu que inventaste a Harley-Davidson?
• Arthur respondeu:
• - É verdade, fui eu...
• Deus então fez o seguinte comentário:
• - Que grande coisa, inventar uma mota!
• É um veículo instável, faz muito barulho e poluição e não pode andar sem gastar gasolina!
• Arthur ficou um bocado atrapalhado, mas uns minutos depois retorquiu:
• - Desculpe-me mas não foi você que inventou a mulher?
• - Sim, fui eu!
• - Respondeu Deus.
• - Bem, aqui entre nós, de profissional para profissional, você também não foi nada feliz na sua invenção!
• 1º - Há muita inconsistência na suspensão dianteira;
• 2º - É muito barulhenta e tagarela em altas velocidades;
• 3º - Na maioria dos casos, a suspensão traseira é muito macia e vibra demais;
• 4º - A área de diversão está localizada perto demais da área de reciclagem;
• 5º - Os custos de manutenção são exorbitantes!!!
• Deus ficou a pensar e depois disse:
• - Podes ter bons argumentos, mas espera um pouco.
• Deus foi até o super-computador celestial, digitou algumas palavras e esperou que a super-impressora imprimisse o resultado:

- Sim, é verdade que o meu invento tem defeitos, mas de acordo com estes resultados, há muitos mais homens montados na minha invenção do que na tua!

Saudação para evitar pegar a nova Gripe A

Lê com muita atenção, pratica. É muito importante sabermos e estarmos prevenidos.
Todo o CUIDADO é pouco.
Há outras maneiras de cumprimentar para evitar a contaminação da nova gripe, que está sendo ensinada no mundo inteiro e também agora em Portugal!!!

CUIDADO COM BEIJOS E ABRAÇOS!!!

SIGA COM ATENÇÃO AS MEDIDAS DA OMS PARA EVITAR CONTAMINAÇÃO!!!

REPASSE AOS SEUS AMIGOS PARA QUE SE PROTEJAM TAMBÉM DE UMA POSSÍVEL EPIDEMIA!!!

POR FAVOR RESPEITAR E CUMPRIR!!!

Não deixes de cumprir!!!

POEMA ESCRITO POR ELE (o noivo):

Que feliz sou eu, meu amor!

Já, já estaremos casados,

o café da manhã na cama,

um bom suco e pão torrado

Com ovos bem mexidinhos

tudo pronto bem cedinho

depois irei pro trabalho

e tu para o mercado

Daí tu corres prá casa

rápidinho, arrumas tudo

e corres para teu trabalho

para começar teu turno

Sabes que de noite

gosto de jantar bem ced

de ver-te bem bonita

alegre e sorridente

Pela noite mini-séries

cineminha bem barato

nunca iremos ao shopping

nem a restaurantes caros

Vais cozinhar para mim

comidinhas bem caseiras

pois não sou dessas pessoas

que gosta de comer fora...

Não achas querida

que esses serão dias gloriosos?

Não te esqueças meu amor

que logo seremos esposos!

POEMA ESCRITO POR ELA

Que sincero meu amor!

Que oportuna tuas palavras!

Esperas tanto de mim

que me sinto intimidada

Não sei fazer ovo mexido

como tua mãe adorada,
meu pão torrado se queima

de cozinha não sei nada!

Gosto muito de dormir,

até tarde, relaxadair ao shopping fazer compras~

com a Mastercard dourada

Sair com minhas amigas,

comprar só roupa de marca

sapatos só exclusivos

e as langeries mais caras

Pensa bem, que ainda há tempo

a igreja não está paga

eu devolvo meu vestido

e tu teu terno de gala

E domingo bem cedinho

para começar a semana,

ponha aviso num jornal

com letras bem destacadas

HOMEM JOVEM E BONITO PROCURA ESCRAVA BEM LERDA POR QUE SUA EX-FUTURA ESPOSA MANDOU ELE IR PRÁ MERDA!!!

...O que os Velhos sofrem...

• Velho de 82 anos para o seu médico:
• -Doutor, na minha idade qual a posição mais aconselhavel para fazer sexo?
• Dr. responde:
• -Tipo cão.............!!!
• O velho todo contente:
• -Tenho que dar por trás???
• Doutor, rindo:
• -Nao!!!!!!!!!!!!!!!!!

...Só deve cheirar e lamber...

...HOMENS...Como escolher a gaja certa para casar!!!...

• Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria casar.
• Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser a sua mulher.
• Tirou 15 mil euros do banco, deu 5 mil para cada uma e disse:
• -Gastem como quiserem.
• A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro, salão de beleza, etc.
• Voltou para o homem e disse:
• -Gastei todo o teu dinheiro para ficar mais bonita para ti, para te agradar. Tudo isso porque te amo.
• A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um leitor de CD, uma televisão écran plano, dois pares de ténis para jogar basquetebol, tacos de golfe e filmes porno. Voltou para o homem e disse:
• -Gastei todo o teu dinheiro para te fazer mais feliz, te agradar. Tudo isso porque te amo.
• A terceira pegou no dinheiro, aplicou em acções. Em três dias duplicou o investimento, devolveu os 5 mil Euros para o homem e disse:
• -Apliquei o teu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro. Tudo isso porque eu te amo. Então o homem pensou,pensou...
• pensou...
• pensou...
• pensou...
• pensou...
• pensou...(os homens, pensam muito...)
• pensou...
• pensou...
• pensou...
• pensou...
• pensou...
• pensou...
• pensou...
• pensou...
• pensou...
• pensou...
• pensou...
• pensou...
• pensou...
• pensou...
• pensou...
• pensou...
• pensou...
• pensou...
• pensou....(os homens, pensam mesmo muito...)
• pensou...
• pensou...
• pensou...
• pensou...
• pensou...
• pensou...
• pensou...
• pensou...
• E casou com aquela que tinha as mamas maiores!

...Oração das Mulheres Resolvidas...

• Que o mar vire cerveja e os homens aperitivo, que a fonte nunca seque, e que a nossa sogra nunca se chame Esperança, porque Esperança é a última que morre...
• Que os nossos homens nunca morram viúvos, e que os nossos filhos tenham pais ricos e mães gostosas!
• Que Deus abençoe os homens bonitos, e os feios se tiver tempo...Deus...
• Eu vos peço sabedoria para entender um homem, amor para perdoá-lo e paciência pelos seus actos, porque Deus, se eu pedir força, eu bato-lhe até matá-lo.
• Um brinde...Aos que temos, aos que tivemos e aos que teremos.
• Um brinde também aos namorados que nos conquistaram, aos trouxas que nos perderam, e aos sortudos que ainda vão conhecer-nos!
• Que sempre sobre, que nunca nos falte, e que a gente dê conta de todos!
• Amén.

P.S.: Os homens são como um bom vinho: todos começam como uvas e é dever da mulher pisá-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia para o jantar.

...MAIS 1 VEZ...O MINISTÉRIO DA EDUCAÇÃO...

• Este vídeo é parte de um trabalho que está a ser desenvolvido no sentido de trazer para primeira página a questão das reformas destruidoras promovidas pelo Ministério da Educação.
• O objectivo é conseguir o maior número de visualizações possível, de forma a que o vídeo passe a ter destaque na página principal do Sapo Vídeos.
• Quem sabe se não conseguimos mais uma atenção nos media nacionais.
• O vídeo que se segue já esteve no YouTube mas (estranhamente) foi bloqueado.
• Basta um clique no link que se segue para o voto contar.

http://videos.sapo.pt/cP3yT88UwvzzOV6z1aw2