...Sabiam que votar em branco é mais eficiente?...

• Sabiam que o voto em BRANCO é o mais eficiente?
• SE VOTAREM EM BRANCO, ou seja, se não escreverem absolutamente nada no boletim de voto, é muito mais eficiente do que riscá-lo.
• Nenhum politico fala nisto...e porquê?
• Porque se a maioria da votação for de votos em branco eles são obrigados a anular as eleições e fazer novas, mas com outras pessoas diferentes nas listas.
• Imaginem só a bronca...ahahahaha...era lindo não era?lool...
• A legislação eleitoral tem esta opção para correr com quem não nos agrada, mas ninguém fala disso.
• Não risquem os votos, porque serão anulados e não contam para nada.
• VOTEM EM BRANCO!!!...
• A maioria de votos em BRANCO anula as eleições...
• E demonstra que não queremos ESTES políticos!!!

...Espalhem para se obter a maioria...

...A Vida Rusumida em quatro garrafas...

...Exercícios para cérebros enferrujados...

De aorcdo com uma peqsiusa
de uma uinrvesriddae ignlsea,
não ipomtra em qaul odrem as
Lteras de uma plravaa etãso,
a úncia csioa iprotmatne é que
a piremria e útmlia Lteras etejasm
no lgaur crteo. O rseto pdoe ser
uma bçguana ttaol, que vcoê
anida pdoe ler sem pobrlmea.
Itso é poqrue nós não lmeos
cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa
cmoo um tdoo.
Sohw de bloa.

Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito.

35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!

...Mãe é Mãe...

...Desportivismo acima de tudo!!!...

...Fotografia da Terra tirada pela NASA...

...Descoberta do Ano!...

MUITO BOM!

Sporting X Benfica

Vejam este pequeno sketch....é muito bom....

http://www.youtube.com/watch?v=K_TeMiPrb_I

...Mais 1 vez o 'nosso' Srº Eng. 1º Ministro de Portugal...

José Sócrates é um dos clientes da mais exclusiva (e cara) loja de Beverly Hills onde só entra um cliente de cada vez, com hora marcada e todo o staff de empregados à sua disposição.

É o primeiro-ministro do país mais atrasado da Europa e de um governo que ainda o atirou mais para o fundo do poço desse atraso.

É um primeiro-ministro dandy, com laivos de tiques e toques e com corte de fato a condizer. Sabe-se agora, pelo jornal online i que é um cliente de uma das lojas mais prestigiadas do mundo da moda dos famosos, do dinheiro e do..cosmopolitismo, para dizer assim.

O primeiro ministro português, declaradamente um teso que só ganha 5 mil euros por mês, tem o nome posto na montra da loja de novos ricos de Rodeo Drive, Beverly Hills, Califórnia.

Assim, como a foto mostra, numa parolice que incomoda um cidadão deste país, o nome que lá vem, José Sócrates, tem o desgraçado acrescento de...Prime Minister of Portugal.

Mas porque raio não lhe puseram antes o título de "engenheiro pela universidade Independente"?

Sempre deixava Portugal inteiro, de fora desta vergonha.

Claro que há alternativa (para uma explicação ‘plausível’ dos factos):

‘Alguém’ lhe deu o segredo do milagre da ‘multiplicação dos pães’ que ele tem aplicado com sucesso ao seu vencimento e – que se saiba – única fonte de rendimento que possui (embora, que me lembre, ele ainda não tenha visitado o Papa…

Será que tem uma linha directa para Deus! Estamos feitos!!!!).

Éh, éh, éh! (é sempre melhor rir que chorar).

...Exercícios para cérebros enferrujados...

De aorcdo com uma peqsiusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em qaul odrem as Lteras de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia Lteras etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma bçguana ttaol, que vcoê anida pdoe ler sem pobrlmea. Itso é poqrue nós não lmeos cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo. Sohw de bloa.

Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito.

35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!

...Musas 2009...

...vejam, quase nada de sombracelha e busso!...

...Irmã do Doug Funie!...

...Ronaldinha...

...Mas que belo suvaco!...

...Pai do céu...

...Esgoto a céu aberto! Belo sitio para tirar umas fotos...

...que buchecha gordinha!...

...O teu é muito pequenino...

...Vindo das trevas!...

...Um olho no peixe e outro no gato...

...Foto no cemitério! Mas que óptimo sítio para se fazer uma seção fotográfica!...

...mas que beicinho SEXY!...

...Vem aqui seu safadão!...

...Um olho no peixe e outro no gato (parte II)...

...Noiva do Chuck!...

...Deslumbrem-se pessoal...

...ahahahahahah...

...Aumenta 10 vezes?!?!?!‏...

• A professora da 6º ano perguntou para a turma:
• -Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes o seu tamanho quando é estimulada?
• Ninguém respondeu, até que Natasha levantou, furiosa, e disse:
• -Você não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças da 6º ano. Eu vou contar para meus pais, e eles vão falar com o diretor, e ele vai demitir você, com base no Estatuto da Criança e do Adolescente! E vai chamar o Conselho Tutelar pra lhe prender!
• Para espanto da Natasha, a professora não apenas a ignorou como fez a pergunta novamente.
• -Qual é a parte do corpo que aumenta em dez vezes seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe?
• Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou em redor, e disse:
• -A parte do corpo que aumenta dez vezes seu tamanho quando é estimulada é a pupila.
• A professora disse:
• -Muito bem, Rodrigo!
• Então, voltou-se para a Natasha e continuou:
• -E quanto a você, mocinha, tenho três coisas para lhe dizer:
• A primeira é que você tem uma mente muito suja para sua idade.
• A segunda: você não fez sua lição de casa.
• E a terceira:...DEZ VEZES ??? hahaha... Um dia vai ficar muito, mas muuuuito desapontada!

...Inaceitável!!!

...Isto realmente é impossivel de Acreditar...

...Como pode haver gente que Beba Chivas Regal com Coca Cola?...

...Inaceitável!!!...

...NUNCA DISCUTA COM O CIRURGIAO PLÁSTICO!...

...Portugal daqui a 2 anos!...

• Um menino regressa da escola cansado e faminto e pergunta à mãe:
• -'Mamã, que há de comer?'
• -'Nada, meu filho.'
• O menino olha para o papagaio, que têm na gaiola, e pergunta:
• -'Mamã, porque não há papagaio com arroz?'
• -'Porque não há arroz.'
• -'E papagaio no forno?'
• -'Não há gás.'
• -'E papagaio no grelhador eléctrico?'
• -'Não há electricidade.'
• -'E papagaio frito?'
• -'Não há azeite.'
• E o papagaio contentíssimo gritava:

...'VIVA O SÓCRATES! VIVA O SÓCRATES!'...

...Sabemos lá onde andaram os porquinhos?....

...E se estiveram de férias no México?...

A frase da semana

"No passado Domingo festejaram-se 3 Tetras: O Porto tetra campeão, o Sporting tetra vice campeão e o Benfica tetra....plégico.."

...Lembras-te quando a tua mãe dizia para não aceitares doces de estranhos?...

...Era disto que ela falava...

...SEM COMENTÁRIOS!!!...

...UMA IMAGEM VALE MAIS QUE MIL PALAVRAS...

Fotografia tirada dia 03-04-2009, no cortejo da queima das fitas, em Coimbra.

...Os estudantes de Coimbra é que sabem...

...A lógica do cão...

A razão de um cão ter tantos amigos, deve-se ao facto de ele abanar o rabo, em vez da língua!!!...

Se apanhar um cão faminto e lhe der de comer, este não o morde...eis aqui a principal diferença entre o cão e o homem...

Não há nenhum psiquiatra no mundo que obtenha um resultado tão bom, como o que obtém um cão ao lamber a cara do dono...

O cão, é o único ser no mundo, que gosta mais de si, do que dele próprio!!!...

...Para mim é tudo a mesma merda!...

• Um chinês entra num bar em Nova York e quando vê o Steven Spielberg pensa:
• Olha o Spielberg! Gostava de o conhecer...
• No entanto, quando o conhecido realizador de cinema passa por ele, espeta-lhe um valente murro na tromba...
• Sem mais nem menos!
• Hei?! Mas que merda é essa? - pergunta o chinês.
• Vocês japoneses mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbour... - responde o Spielberg.
• Mas eu nem sequer sou japonês. Sou chinês!
• Chineses, tailandeses, japoneses...para mim é tudo a mesma merda!
• O Spielberg já se ia embora quando o chinês se chega ao pé dele e dá-lhe com uma cadeira nas costas.
• Ei! Que porra é essa? - pergunta o Spielberg.
• Estúpido americano! Tu mataste a minha avó quando afundaste o Titanic!
• Mas eu não afundei o Titanic. Foi um iceberg!
• Iceberg, Carlsberg, Spielberg... para mim é tudo a mesma merda!...

...Ora nem mais!...

• Debate no Parlamento inglês.
• Aconteceu num dos discursos de Churchill, quando foi interrompido por uma deputada da oposição.
• Ora, todos sabiam que Churchill não gostava de ser interrompido...
• Mas foi dada a palavra à deputada e ela disse, alto e bom som:
• -"Sr. Primeiro Ministro, se V. Exa. fosse o meu marido, punha-lhe veneno no chá!"
• Churchill, com muita calma, tirou os óculos e, depois de uns minutos de silêncio em que todos estavam suspensos da resposta, exclamou:
• -"E se eu fosse seu marido, tomava-o Srª Deputada!"

...A Merda que Deus Fez!...

• Quando Deus criou Adão e Eva, disse aos dois:
• -Tenho dois presentes para distribuir entre vocês:
• Um é para fazer xixi em pé e...Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando:
• -Eu! Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor... Senhor, por favor, por favor, Sim? Me facilitaria a vida substancialmente! Por favor! Por favor! Por Favor!
• Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela.
• Então, Deus presenteou Adão.
• Adão ficou maravilhado.
• Gritava de alegria, corria pelo jardim do Éden fazendo xixi em todas as árvores.
• Correu pela praia fazendo desenhos com seu xixi na areia.
• Brincava de chafariz.
• Acendia uma fogueirinha e brincava de bombeiro...
• Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, até que Eva perguntou A Deus:
• -E...Qual é o outro presente?
• Deus respondeu:

-O Cérebro, Eva, o cérebro!

...Novo cartaz do PSD!...

...Começará a ser affixado na próxima semana...

...Fiquem atentos!!!...

...Melhor da Semana...

• O marido chega em casa indignado e diz para a esposa:
• "Encontrei aquele triste do segundo andar metido a garanhão.
• Sabes o que ele me disse?
• Que já pinou com todas as mulheres aqui do prédio, menos uma."
• E a esposa, prontamente responde:
• "-Ah! Deve ser aquela nojentinha do sexto andar."

...Já viram o que nós Homens temos de aturar?...

...ANTES DE VEREM AS FOTOS, LER PRIMEIRO...

• Pelos vistos, a historia é verdadeira e é preciso ter CORAGEM...
• Esta história aconteceu em Portimão, e saiu em todos os jornais.
• Era um enorme casamento com cerca de 300 convidados.
• Depois do casamento, durante o brinde, o noivo levantou-se, foi até ao palco, e pegou no microfone.
• Disse que queria agradecer a todos por terem vindo, muitos de tão longe, para assistir ao seu casamento, eespecialmente ao seu novo sogro por ter providenciado uma festa tão espectacular.
• Em retribuição a todos os presentes que receberam dos convidados, ele disse que queria oferecer a todos um presente especial só da parte dele.
• Pediu então que todos abrissem os envelopes que estavam colados com fita adesiva debaixo das cadeiras.
• E assim foi, toda a gente com aquela cara de 'que coisa original', 'que lindo', etc...até que abriram o envelope.
• Dentro deles estavam duas fotografias em 20x30 do seu padrinho de casamento em posições menos próprias com a sua noiva!
• Ele tinha suspeitado da relaçâo entre os dois umas semanas antes do casamento e contratou um detective para os seguir, confirmando as suas suspeitas.
• O noivo ficou durante alguns segundos observando as reacções dos convidados, virou-se para o seu padrinho e noiva, e disse para curtirem a festa, e foi embora, deixando uma multidão estupefacta.
• Teve o casamento anulado dois dias depois.
• Enquanto a maioria de nós teria acabado com o noivado imediatamente após descobrir a traição, ele não.
• Deixou a coisa seguir adiante como se nada tivesse acontecido.
• A sua vingança, fez com que os pais da noiva pagassem mais de 32.000 euros por um casamento para mais de 300 convidados.
• Fez com que todos ficassem a saber exactamente como é que as coisas aconteceram (se ele tivesse cancelado antes da cerimónia, a família da noiva só saberia da versão que ela contasse).
• Deu cabo da reputação da noiva e do padrinho em frente de todos os seus amigos, pais, irmãos, irmãs, avós, sobrinhos, tios, tias, etc...

Noutras palavras, o gajo teve TOMATES!...

(Meninas, desculpem as imagens)

...CARTA ABERTA A JOSÉ SÓCRATES...

Senhor Primeiro Ministro,

Venho protestar veementemente junto de V. Exa., pelo nome dado ao computador que os seus serviços resolveram distribuir aos meninos deste País (os que sobraram do seu negócio com o Hugo Chavez, em troca de petróleo, bem entendido).
Eu, Pedro Carvalho de Magalhães, nunca mais poderei usar a minha assinatura sem ser indecentemente gozado pelos meus colegas de trabalho.
Sempre assinei PC Magalhães e, desde que V. Exa. baptizou o tal computador, tive de alterar todos os meus documentos. Uma coisa tão simples como perguntar as horas, tem agora a seguinte resposta:
- Atão Magalhães... vai ao Google!
Se vou à máquina de persevativos, há sempre uma boca de um colega:
- Para quê, Magalhães? Não te chega o anti-virus?
Se vou ao dentista, a recepção é sempre a mesma:
- Então o senhor Magalhães vem limpar o teclado?
A minha mulher, Paula Carvalho Magalhães, também sofre pressões indescritíveis no emprego; ontem uma colega veio da casa de banho com um tampão na mão e gritou:
- Paula, esqueceste-te da tua pen!
Também o ginecologista não resistiu ao nome e, após a consulta, disse-lhe que tudo estava bem com as entradas USB.
Nem o meu filho Pedro Carvalho Magalhães, escapa ao gozo que o nome veio provocar.
A Rita, a mocinha com quem andava há mais de 6 meses, acabou tudo com este argumento:
- Magalhães... vou à Staples procurar outro, porque a tua pega é muito pequena.
Quando, devido a tudo isto, apanhei uma tremenda depressão, que me impediu de trabalhar, fui ao psiquiatra. Ele olhou para o meu nome e disse:
- Pois é, Sr. PC Magalhães, aconselho-o a passar pelo suporte técnico da STAPLES... pode ser problemas de memória RAM.
Neste momento a minha mulher quer desinstalar-se a procurar alguém que tenha um nome "decente".
Senhor Primeiro Ministro... porque diabo não puseram o nome de Sócrates a esse maldito computador?
Queria que o senhor visse quanto custa!!!

Atenciosamente,

Pedro Carvalho de M.
(e não me perguntem o que é o M.)

...Prémios de Engenharia Civil...

Os nomeados são...

1)
2)

3)

4)

5)

6)

7)

8)

9)

10)

11)

E o grande Vencedor é...

...Uma pessoa fica "doente" diáriamente, com estas notícias!!!...

...Com o 9.º ano, 50 anos de idade e refoma de mais de € 6.000 euros...

• O Sr. Presidente da República não deve conhecer esta.
• Será que alguém lhe a pode enviar?
• Apesar de ter apenas 50 anos de idade e de gozar de plena saúde, o socialista Vasco Franco, número dois do PS na Câmara de Lisboa durante aspresidências de Jorge Sampaio e de João Soares, está já reformado.
• A pensão mensal que lhe foi atribuída ascende a € 3.035 euros (608 contos),um valor bastante acima do seu vencimento como vereador.
• A generosidade estatal decorre da categoria com que foi aposentado - técnico superior de 1ª classe, segundo o «Diário da República» - apesar de as suas habilitações literárias se ficarem pelo antigo Curso Geral do Comércio, equivalente ao actual 9º ano de escolaridade.
• A contagem do tempo de serviço de Vasco Franco é outro privilégio raro, num país que pondera elevar a idade de reforma para os 68 anos, para evitar a ruptura da Segurança Social.
• O dirigente socialista entrou para os quadros do Ministério da Administração Interna em 1972, e dos 30 anos passados só ali cumpriu sete de dedicação exclusiva; três foram para o serviço militar e os restantes 20 na vereação da Câmara de Lisboa, doze dos quais a tempo inteiro.
• Vasco Franco diz que é tudo legal e que a lei o autoriza a contar a dobrar 10 dos 12 anos como vereador a tempo inteiro.
• Triplicar o salário - Já depois de ter entregue o pedido de reforma, Vasco Franco foi convidado para administrador da Sanest, com um ordenado líquido de € 4.000 euros mensais (800 contos).
• Trata-se de uma sociedade de capitais públicos, comparticipada pelas Câmaras da Amadora, Cascais, Oeiras e Sintra e pela empresa Águas de Portugal, que gere o sistema de saneamento da Costa do Estoril.
• O convite partiu do reeleito presidente da Câmara da Amadora, Joaquim Raposo, cuja mulher é secretária de Vasco Franco na Câmara de Lisboa.
• O contrato, iniciado em Abril, vigora por um período de 18 meses.
• A acumulação de vencimentos foi autorizada pelo Governo mas, nos termos do acordo, o salário de administrador é reduzido em 50% - para € 2.000 euros -a partir de Julho, mês em que se inicia a reforma, disse ao Expresso Vasco Franco.
• Não se ficam, no entanto, por aqui os contributos da fazenda pública para o bolo salarial do dirigente socialista reformado.
• A somar aos mais de € 5.000 euros da reforma e do lugar de administrador, Vasco Franco recebe ainda mais€ 900 euros de outra reforma, por ter sido ferido em combate em Moçambique já depois do 25 de Abril (?????), e cerca de € 250 euros em senhas de presença pela actuação como vereador sem pelouro.
• Contas feitas, o novo reformado triplicou o salário que auferia no activo, ganhando agora mais de 1200 contos limpos.
• Além de carro, motorista, secretária, assessores e telemóvel.

...Que miséria este país! Uns com tanto e outros com quase nada! Sou 1 desgraçado ao pé destes gaijos!...

...Digam lá não se é fácil ser Político neste país pois não?...

...Pesem nisto, mas não muito para não chorarem...

• Imaginem que todos os gestores públicos das setenta e sete empresas do Estado decidiam voluntariamente baixar os seus vencimentos e prémios em dez por cento.
• Imaginem que decidiam fazer isso independentemente dos resultados.
• Se os resultados fossem bons as reduções contribuíam para a produtividade.
• Se fossem maus ajudavam em muito na recuperação.
• Imaginem que os gestores públicos optavam por carros dez por cento mais baratos e que reduziam as suas dotações de combustível em dez por cento.
• Imaginem que as suas despesas de representação diminuíam dez por cento também.
• Que retiravam dez por cento ao que debitam regularmente nos cartões de crédito das empresas.
• Imaginem ainda que os carros pagos pelo Estado para funções do Estado tinham ESTADO escrito na porta.
• Imaginem que só eram usados em funções do Estado.
• Imaginem que dispensavam dez por cento dos assessores e consultores e passavam a utilizar a prata da casa para o serviço público.
• Imaginem que gastavam dez por cento menos em pacotes de rescisão para quem trabalha e não se quer reformar.
• Imaginem que os gestores públicos do passado, que são os pensionistas milionários do presente, se inspiravam nisto e aceitavam uma redução de dez por cento nas suas pensões.
• Em todas as suas pensões.
• Eles acumulam várias.
• Não era nada de muito dramático.
• Ainda ficavam, todos, muito acima dos mil contos por mês.
• Imaginem que o faziam, por ética ou por vergonha (eles vergonha?ahahah).
• Imaginem que o faziam por consciência (esperem sentados).
• Imaginem o efeito que isto teria no défice das contas públicas.
• Imaginem os postos de trabalho que se mantinham e os que se criavam (eles querem lá saber disso!).
• Imaginem os lugares a aumentar nas faculdades, nas escolas, nas creches e nos lares (eles já têm o seu própio lar).
• Imaginem este dinheiro a ser usado em tribunais para reduzir dez por cento o tempo de espera por uma sentença (não me acredito que lhes interece isso mas pronto).
• Ou no posto de saúde para esperarmos menos dez por cento do tempo por uma consulta ou por uma operação às cataratas (as únicas cataratas que eles veem é no Niagara e outras que existam por aí).
• Imaginem remédios dez por cento mais baratos (para eles são á borla).
• Imaginem dentistas incluídos no serviço nacional de saúde (também é á borla para eles).
• Imaginem a segurança que os municípios podiam comprar com esses dinheiros.
• Imaginem uma Polícia dez por cento mais bem paga, dez por cento mais bem equipada e mais motivada (isso é que não se não iam todos presos!).
• Imaginem as pensões que se podiam actualizar.
• Imaginem todo esse dinheiro bem gerido.
• Imaginem IRC, IRS e IVA a descerem dez por cento também e a economia a soltar-se à velocidade de mais dez por cento em fábricas, lojas, ateliers, teatros, cinemas, estúdios, cafés, restaurantes e jardins.
• Imaginem que o inédito acto de gestão de Fernando Pinto, da TAP, de baixar dez por cento as remunerações do seu Conselho de Administração nesta altura de crise na TAP, no país e no Mundo é seguido pelas outras setenta e sete empresas públicas em Portugal.
• Imaginem que a histórica decisão de Fernando Pinto de reduzir em dez por cento os prémios de gestão, independentemente dos resultados serem bons ou maus, é seguida pelas outras empresas públicas.
• Imaginem que é seguida por aquelas que distribuem prémios quando dão prejuízo.
• Imaginem que País podíamos ser se o fizéssemos (não imaginem se não vão chorar como eu).
• Imaginem que País seremos se não o fizermos (também não imagem isto por favor).
• Será que ainda veremos estas situações e outras que tal serem resolvidas no nosso tempo?...

...VIVA A MARIA! VIIIVAAAA!!!...

INFORMAÇÃO A TODOS OS PORTUGUESES....

AFINAL OS NOSSOS JOVENS TÊM MÉRITO...OU NÃO???

• A nossa Maria merece...
• "De acordo Com O Correio da Manhã, Maria Monteiro, filha do antigo Ministro António Monteiro e que actualmente ocupa o cargo de adjunta do porta-voz do Ministério dos Negócios Estrangeiros vai para a Embaixada portuguesa em Londres.
• Para que a mudança fosse possível, José Sócrates e o ministro das Finanças descongelaram a título excepcional uma contratação depessoal especializado.
• Contactado pelo jornal, o porta-voz Carneiro Jacinto explicou que a contratação de Maria Monteiro já tinha sido decidida antes doanúncio da redução para metade dos conselheiros e adidos das embaixadas.
• As medidas de contenção avançadas pelo actual governo, nomeadamenteo congelamento das progressões na função pública, começam a darfrutos.
• Os sacrifícios pedidos aos portugueses permitem assegurar acarreira desta jovem de 28 anos que, apesar da idade, já conseguiu, pormérito próprio e com uma carreira construída a pulso, atingir um nível de rendimento mensal superior a 9000 euros.
• É desta forma que se cala a boca a muita gente que não acredita nas potencialidades do nosso país, os zangados da vida que só sabem criticar a juventude, ponham os olhos nesta miúda.
• A título de curiosidade, o salário mensal da nossa nova adida de imprensa da embaixada de Londres daria para pagar as progressões de 193 técnicos superiores de 2ª classe, de 290 Técnicos de 1ª classeou de 290 Assistentes Administrativos.
• O mesmo salário daria para pagar os salários de, respectivamente, 7, 10 e 14 jovens como a Maria, das categorias acima mencionadas, que poderiam muito bem despedir-se, por força de imperativosorçamentais.
• Estes jovens sem berço, que ao contrário da Maria tiveram que submeter-se a concurso, também ao contrário da Maria já estão habituados a ganhar pouco e devem habituar-se a ser competitivos.
• A nossa Maria merece.
• Também a título de exemplo, seriam necessários os descontos de IRSde 92 Portugueses com um salário de 500 Euros a descontarem à taxa de 20%.
• Novamente, a nossa Maria merece!"
• Merece, em nome do Progresso, do grande Choque Tecnologico!

...Socrates e a sua casa! E os seus amigos...

• A Casa de Sócrates no registo predial, não passa de um simples apartamento.

• Na verdade trata-se de uma casa senhorial no coração de Lisboa. São cinco assoalhadas dum 3º andar no edifício Heron Castilho. Tem 150 metros quadrados, avaliados em 800.000 euros, que custaram em Fevereiro de1996, 240.000 euros.

• Antes vivia num modesto apartamento T2 na calçada Eng. Miguel Pais, em São Bento. Na garagem tem um Mercedes C230. Longe vão os tempos em que conduzia um modesto Rover 111.

• Além disto frequenta restaurantes caros e usa fatos de marca. Como pode Sócrates viver como um homem rico, com 82 mil euros brutos (57 mil líquidos) que declarou ao Tribunal Constitucional ganhar por ano? Diz não ter rendimentos de quaisquer empresas, acções ou planos de poupança. O único património que diz ter é o carro, a casa e ordenado.

• Esqueceu-se de dizer que foi sócio da Sovenco? Sociedade de Venda de Combustíveis Lda., com sede na Reboleira, Amadora, em que está registado na matrícula da sociedade. No seu site Sócrates Carvalho Pinto de Sousa, não consta este pormenor.

• Segundo fontes, o Ministério Público está a investigar os investimentos governamentais efectuados nas áreas do tratamento de resíduos urbanos, e a sua relação com o financiamento de actividades partidárias, durante o período em que José Sócrates exerceu funções governativas (Ministro do Ambiente de António Guterres).

• Uma das principais dúvidas recai sobre o processo de adjudicação do concurso para o sistema da recolha e tratamento de resíduos do Planalto Beirão.

• A Sovenco, criada em 1990, era uma Sociedade de Venda de Combustíveis. A sua constituição: Armando Vara, Fátima Felgueiras, José Sócrates, Virgílio de Sousa.

• Sócrates finge, agora, não se lembrar dessa sociedade que fez. E porque se tenta ele esquecer?

Porquê:

Armando Vara- condenado a 4 anos de prisão (pena suspensa); no entanto recebeu o prémio do amigo José Sócrates, e agora é ADMINISTRADOR DA CAIXA GERAL DE DEPÓSITOS, com 20.000,00 euros por mês, mais extras.

Fátima Felgueiras- andou foragida da Justiça no Brasil dois anos; HOJE É ELEITA PRESIDENTE DE CAMARA DE FELGUEIRAS; condenada recentemente a 7 anos de cadeia.

Virgílio de Sousa- condenado a prisão por um processo de corrupção no Centro de Exames de Condução de Tábua.

Compreende-se que Sócrates não se queira lembrar. Que 'ricos' amigos, hein?...Como é mesmo aquele provérbio?...

'Diz-me com quem andas, dir-te-ei quem és!'

...Sócrates já não se lembra...Convém que o pessoal não se esqueça!!!...

...Engenheiros...

• PARA QUEM É, QUEM NÃO É, E PARA QUEM CONVIVE COM ELES.
• Um Engenheiro morreu e chegou às portas do Céu. (É sabido que os Engenheiros, por sua honestidade, vão sempre para o céu.)
• São Pedro procurou a ficha do Engenheiro nos seus arquivos mas, como andava um pouco desorganizado ultimamente, não a encontrou na montanha de documentos.
• Então, disse para o Engenheiro:
• -Lamento, mas o Seu nome não consta de minha lista...
• Assim, o Engenheiro foi ter às portas do Inferno, onde lhe deram imediatamente moradia e alojamento.
• Pouco tempo passou e o Engenheiro cansou-se de sofrer as amarguras do inferno.
• Ele pos-se, a projectar e a construir melhorias.
• Com o passar do tempo, o Inferno, já tinha ISO 9000, projecto de segurança contra incêndios, projecto térmico e acústico, sistema de monotorização de cinzas, ar condicionado, escadas rolantes, aparelhos electrônicos, redes de telecomunicações, programas de manutenção, sistemas de controle visual, etc...
• E o Engenheiro passou a ter uma excelente reputação.
• Um dia, Deus, estranhando a falta de reclamações que normalmente lhe iam chegando das bandas do Inferno, chamou o Diabo pelo telefone e perguntou desconfiado:
• -Como estão vocês aí no Inferno?
• -Nós estamos muito bem! Temos ISO 9000, projecto de segurança contra incêndios, projecto térmico e acústico, sistema de monotorização de cinzas, ar condicionado, escadas rolantes...etc...
• Se quiser algumas dicas de implementação destes sistemas, pode mandar-me um e-mail para meu endereço, que é odiabofeliz@inferno..com.
• E olhe que eu ainda nem sei qual será a próxima surpresa que o Engenheiro nos reserva!
• -O QUÊ?! O QUÊ?! Vocês TÊM um Engenheiro aí?? Isso é um erro! Nunca deveria ter chegado aí um Engenheiro! Os Engenheiros vão sempre para o Céu. Isso é o que está escrito e já está resolvido. Mande-O de volta para o Céu imediatamente!
• -Nem Pensar!!! Eu gostei de ter um Engenheiro na organização... E ficarei eternamente com Ele.
• -Mande-O para mim ou...EU O PROCESSO!...
• E o Diabo, dando uma tremenda gargalhada, respondeu a Deus:
• -Ah, sim?? Então, só por curiosidade, responda-me: DE ONDE TIRARÁ UM ADVOGADO, se estão todos aqui?...