...Receita de bacalhau com cerveja...

Os Homens também sabem preparar bons cozinhados...
Esta receita é do melhor.......

Bacalhau com cerveja Ingredientes:


-bacalhau,
-espinafre,
-azeite,
-alho,
-cebola,
-batatas,
-sal,
-cerveja,
-mulher.



Modo de preparo:

• Ponha a mulher na cozinha com todos os ingredientes, menos a cerveja e feche a porta.
• Tome cerveja durante duas horas e depois peça para ser servido.
• Tentem fazer isto vão ver que é uma delícia e praticamente não dá trabalho nenhum.

...Bom apetite!...

....Respostas Inteligentes...

Divisão
Professor: -O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: -Purê de batata, professor!

Verbos
Professor: -Se és tu a cantar, dizes: 'eu canto'. -Se for o teu irmão que canta, como dizes?
Aluno: -Cala a boca, Alberto.

Castigos
Aluno: -Professora, alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez?
Professora: -Não.
Aluno: -É que eu não fiz os trabalhos de casa.

Conjugação Verbal
Professor: -Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno: -Eu caminho... Ah... ...tu caminhas. Ah...ele caminha...
Professor: -Mais depressa!
Aluno: -Nós corremos, vós correis, eles correm!

Tempo Verbal
Professor: -Chovia que tempo é?
Aluno: -É tempo muito mau, professor.

Ciências
Professor: -Quantos corações nós temos?
Aluno: -Dois.
Professor: -Dois?
Aluno: -Sim, o meu e o seu!

Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se
1º Aluno: -Acordei tarde, professor! Sonhei que fui à Polinésia e demorou muito a viagem.
Professor: -Então, e tu?
2º Aluno: -E eu fui esperá-lo no aeroporto!

A base da alimentação
Professor: -Diga-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: -Um queijo e quatro vacas, professor.

Um aluno de Direito fazendo um exame oral
Professor: -O que é uma fraude?
Aluno: -É o que o Sr. Professor está fazendo.
Professor: -(O professor muito indignado) Explique-se...
Aluno: -Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!!!

...OS MARIDOS DO ANO...

3º Lugar para: Grécia

2º Lugar para: Polônia
E o ganhador, indiscutível, do ano é a Irlanda.
Definitivamente, não se pode evitar de amar os irlandeses.
Os irlandeses são românticos demais.
Veja com quanta ternura ele toma a mão dela.
Menções honrosas para: USA

...Enigma...

• Estás a pilotar um carro e manténs uma velocidade constante.
• Do teu lado esquerdo encontra-se um cisne enorme.
• Do lado direito segue um grande carro de bombeiros,que mantem uma velocidade idêntica à tua.
• À tua frente galopa um cavalo, que é bem mais alto do que o teu carro, e não consegues ultrapassá-lo.
• Atrás de ti vem um helicóptero rente ao chão.
• Tanto o cavalo como o helicóptero mantêm uma velocidade idêntica à tua.
• O que fazes para sair em segurança, desta situação?

Pensa um pouco...








A resposta está mais abaixo...








Pensa mais um pouco...








Estás mesmo mal...








Resposta:

...Sai do carrossel...e vai de férias, que bem precisas, mas por agora VAI TRABALHAR QUE EU ESTOU DE FÉRIAS!...

...Eheheheheheh...

...Revisão Gramatical Feita Pelo...
..."Clube Das Loiras"...

• ABREVIATURA - acto de se abrir um carro.
• AÇUCAREIRO - vendedor de açúcar que vende acima da tabela.
• ALOPATIA - telefonar à tia.
• AMADOR - o mesmo que masoquista.
• BARBICHA - bar para gays.
• CAMINHÃO - estrada muito grande.
• CANGURU - íder espiritual para cães.
• CATÁLOGO - acto de se apanhar coisas rapidamente.
• COMBUSTÃO - mulher com peito grande.
• COMPULSÃO - qualquer pessoa com pulso grande.
• DEPRESSÃO - espécie de panela angustiada.
• DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá.
• DETERGENTE - acto de se prender indivíduos suspeitos.
• ESFERA - animal feroz amansado.
• EVENTO - constatação de que realmente é vento e não brisa, furacão,tornado...
• FORNECEDOR - empresário dedicado ao ramo de agradar a masoquista.
• GENITÁLIA - orgão reprodutor dos italianos.
• HOMOSSEXUAL - detergente utilizado para lavar as partes íntimas.
• LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura.
• KARMA - expressão mineira para evitar o pânico.
• NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam a sua maneira de pensar.
• OBSCURO - "OB" na cor preta.
• PSICOPATA - veterinário especialista em doenças mentais nas patas.
• QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo.
• RAZÃO - lago muito extenso mas pouco profundo.
• RODAPÉ - aquele que tinha carro e agora anda a pé.
• SEXÓLOGO - sexo apressado.
• SIMPATIA - concordar com a irmã da mãe.
• TALENTO - característica alentejana.
• TÍPICA - o que o mosquito faz aos brasileiros.
• TRIGAL - cantora baiana elevada ao cubo.
• VIDENTE - dentista a falar sobre o seu trabalho.
• VIÚVA - acto de ver uva.
• ZUNZUM - na Fórmula 1, é o momento em que o espectador percebe que os dois líderes da prova acabaram de passar à sua frente.
• ZOOLÓGICO - reunião de animais racionais.

...SER PORTUGUÊS É:...

-Levar arroz de frango para a praia.

-Guardar as cuecas velhas para polir o carro.

-Lavar o carro na rua, ao domingo.

-Ter pelo menos duas camisas traficadas da Lacoste e uma da Tommy (de cor amarelo-canário e azul-cueca).
-Passar o domingo no shopping.
-Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou com a tampa da esferográfica.
-Ter bigode.
-Viajar pró cu de Judas e encontrar outro Tuga no restaurante.
-Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.
-Enfeitar as estantes da sala com os presentes do casamento.
-Exigir que lhe chamem 'Doutor'.
-Exigir que o tratem por Sr. Engenheiro.
-Axaxinar o Portuguex ao eskrever.
-Gastar 50 mil euros no Mercedes C220 cdi, mas não comprar o kit mãos-livres, porque 'é caro'.
-Já ter 'ido à bruxa'.
-Filhos baptizados e de catecismo na mão, mas nunca pôr os pés na igreja.
-Não ser racista, mas abrir uma excepção com os ciganos.
-Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer, e pelo menos, a 500 metros de casa.
-Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada (a da direita é para os camiões).
-Cometer 3 infracções ao código da estrada, por quilómetro percorrido!!!
-Ter três telemóveis.
-Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.
-Ir à bola, comprar o bilhete 'prá-geral' e saltar 'prá-central'.
-Viver em casa dos pais até aos 30 anos ou mais.

-Ser mal atendido num serviço, ficar lixado da vida, mas não reclamar por escrito 'porque não se quer aborrecer'.

-Falar mal do Governo eleito e esquecer-se que votou nele.

-Pendurar a Bandeira Portuguesa na janela enquanto decorre o Euro e, logo a seguir a acabar, tira-la logo porque "é foleiro"

...Viva Portugal, carago...

À espera de 6ª feira…

aí vem ela…

aí vem ela…

aí vem ela…

aí vem ela…

aí vem ela…

Yes, é 6ª feira

Bom fim-de-semana!

...AHAHAHAH pensavam que era mais 1 piada não?...

...Quem é o grande exemplo da tua vida?...

• São só 2 ou 3 continhas e será revelada uma grande surpresa que ainda não tinhas realizado!

• Mas não faz mal...

• Mais vale tarde do que nunca...

• Não olhes para as respostas...

Se fores ruim de cálculo, pega na calculadora...

1) Escolhe o teu número preferido de 1 a 9

2) Multiplica por 3,

3) Soma 3 ao resultado

4) Multiplica o resultado por 3

5) Soma os dígitos do resultado

Rola a mensagem para baixo...

Vê o número que corresponde ao teu exemplo de vida:

• 1. Albert Einstein
• 2. Nelson Mandela
• 3. Ayrton Senna
• 4. Helen Keller
• 5. Bill Gates
• 6. Gandhi
• 7. George Clooney
• 8. Thomas Edison
• 9. Filipe Oliveira
• 10. Abraham Lincoln

• Pois é...

• Um dia ainda chegas lá...

P.S.: Pára de escolher outros números, eu sou o teu ídolo, admite logo...

...SEMANA ESPECIAL!!!...

• Uma jovem chega da lua de mel e encontra a mãe que lhe pregunta:
• -Correu tudo bem filha?
• A jovem diz:
• -Terrivel mamã! Sabes, o Manel é uma besta, deu cabo de mim!!!
• E a mãe diz-lhe:
• -Bom, filha, as luas de mel são assím, eu lembro-me quando...
• -NÃO MAMÃ!!! O Manel é mesmo um animal!!!
• -Imagina que chegámos á recepção do hotel e começou a apalpar-me, subimos para o quarto, atirou-me para cima da cama e, assim de repente, deu-me 7 sem tirar fora!!!
• Quis ir à casa de banho e atirou-me para o sofá e deu-me 3!!!
• Quando cheguei à casa de banho atirou-me para o chuveiro e deu-me 4 sem abrir a água, depois abriu a torneira e deu-me mais 3!!!
• Quando me estava a secar deu-me 2 mas contra o lavatório, e assim durante as 24 horas de cada um dos 15 días.
• -E isto não é nada! No avião de volta, meteu-me no WC deu-me 3, chegámos ao aeroporto, meteu-me outra vez no WC e deu-me 8 sem a tirar fora, chegámos a casa e aí pimba, logo no hall, deitou-me na alcatifa e deu-me 4!!!
• -Não sei que fazer mamã, já não aguento mais!!!
• -Sabes o que tens que fazer, filha? Quando ele chegar do trabalho dizes-lhe que te veio o período e assim podes ter uns días de descanso.
• Aproveitas e falas com ele tranquilamente. Despois contas-me...
• A rapariga chega a casa e fica à espera do marido. Ele, ao vê-la, atira-se a ela logo no hall de entrada.
• Ela empurra-o e diz-lhe:
• -Pára meu amor, veio-me o período!!!...
• Então ele vai á sala e volta com uma garrafa de champanhe e dois copos.
• Ela assombrada pregunta:
• -Que é isso?
• E ele responde:
• -Vamos festejar porque hoje começa...

...A SEMANA DO CÚ!!!...

...A mulher explicada pelos engenheiros humanos...‏

...Porque desistimos afinal?...

Um dia o filho pergunta ao pai:

"Papá, vens correr comigo a maratona?"

O pai responde que sim, e ambos correm a primeira maratona juntos.

Um outro dia, volta a perguntar ao pai se quer voltar a correr a maratona com ele, ao que o pai responde novamente que sim.

Correm novamente os dois.

Certo dia, o filho pergunta ao pai:

"papá, queres correr comigo o Ironman?(O Ironman é o mais difícil...exige nadar 4 km, andar de bicicleta 180 km e correr 42km )

E o pai diz que sim.

Isto é tudo muito simples...até que se vejam estas imagens...fantástico!

http://www.youtube.com/watch?v=VJMbk9dtpdY

...Este e-mail faz-nos pensar…

Se achas que és infeliz, olha para eles:

Se achas que tu não tens muitos amigos...

Quando pensares em desistir, pensa neste homem...

Se achas que sofres na vida, tu sofres tanto quanto ele?

Se reclamas sobre o teu sistema de transporte, que tal eles!

Se a tua sociedade é injusta contigo, que tal a dela?

Estudar chateia-te? A eles não.

Odeia verduras? Eles morrem de fome...

O carinho de teus pais cansa-te? Eles não têm nenhum...

Enjoado dos mesmos jogos? Eles não tem opção!

Alguém te deu um adidas em vez de um nike? Eles só têm uma marca!

Estás a reclamar?

Observa em tua volta e agradece por tudo o que tu tens nesta vida passageira...

...Piercing no umbigo não fica bem a todas, não é?‏...

...Puro Jornalismo‏...

...Os governantes não mentem. Nós é que não sabemos ler as suas mensagens, ora vejam...


Quem escreveu isto é um génio!

ANTES DA POSSE

O nosso partido cumpre o que promete.

Só os tolos podem crer que

não lutaremos contra a corrupção.

Porque, se há algo certo para nós, é que

a honestidade e a transparência são fundamentais.

para alcançar os nossos ideais

Mostraremos que é uma grande estupidez crer que

as máfias continuarão no governo, como sempre.

Asseguramos sem dúvida que

a justiça social será o alvo da nossa acção.

Apesar disso, há idiotas que imaginam que

se possa governar com as manchas da velha política.

Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que

se termine com os marajás e as negociatas.

Não permitiremos de nenhum modo que

as nossas crianças morram de fome.

Cumpriremos os nossos propósitos mesmo que

os recursos económicos do país se esgotem.

Exerceremos o poder até que

Compreendam que

Somos a nova política.

DEPOIS DA POSSE

...Basta ler o mesmo texto acima, DE BAIXO PARA CIMA...

...Antártida...

• Os Icebergs da Antartida por vezes apresentam estrias, faixas formadas por camadas de gelo que reagem a diferentes condições.
• As faixas azuis são criadas quando uma falha na folha de gelo é preenchida com água derretida que congela tão rapidamente que nem chega a formar bolhas.
• Quando o iceberg cai no mar, a água salgada pode congelar na parcela inferior.
• Esta água, rica em algas, pode formar uma faixa esverdeada.
• As faixas castanhas, pretas e amareladas, podem ser causadas por sedimentos, coletados enquanto o pedaço de gelo desliza na direção do mar.

A água congelou no momento em que a onda estourava sobre o gelo.

É assim que acontece na Antartida, que tem tido o tempo mais frio das últimas décadas.

A água congela no momento que entra em contato com o ar.

A temperatura da água já está nesse momento alguns graus abaixo do ponto de congelamento.

Vejam a onda congelada no ar.

...A internet nos possibilita muitas vezes ver o que jamais imaginamos...

...Alguns pensamentos na hora do banho...


...Pensamentos do gato...

"Chamas a isto água morna...?!"

"Mas...disseste que gostavas de mim..."

"Vais pagá-las, juro por Deus, vais pagá-las..."

"Não, não, nãaoooooo....!"

"Quero a minha mãããeee....!"

"Eu acho que nunca mais vou gostar de ti"

"Aproxima-te... Tenho uma coisa para te dizer ao ouvido..."

"Estou a perder o equilíbrio..."

"E.T. chama.......depressa!"

"Vai-te f....!"